Mang Joni seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui berapa tara-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei kepada A, b, dan C.
Pada si A dia bertanya,
Joni : "mas berapa celana dalam yang anda punya??"
A : "saya cuman punya 2"
Joni : "bagaimana anda pake setiap harinya?"
A: "satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi"
Joni (dalam hati) : "wah bisa turun penjualan saya nanti"
Pada si B dia bertanya,,
Joni : "mas berapa celana dalam yang anda punyai?"
B : "saya punya 7"
Joni : "bagaimana anda pake setiap harinya?"
B : "saya kasih nomor di tiap celana... yang nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dan begitu seterusnya..."
Joni (dalam hati) : "nah ini baru tepat dijadiin pelanggan"
Pada si C dia bertanya,,,
Joni : "mas anda punya berapa celana dalam??"
C : "saya punya 12 mas.."
Joni : "wow...banyak sekali celana dalam yang anda punya"
Joni berpikir dalam hati (nah ini pelanggan yang saya cari2)
lalu Joni pun lanjut bertanya,
Joni : "banyak banget mas..emang pakenya gimana??"
c: "saya kasi tanda di setiap celana dengan nama bulan januari untuk no.1 dst....????
Senin, 29 Juni 2009
Junglish = Jungle English
Apa itu Junglish? Jungle English gan..
wkwkwkwk..
Kaya gini nih gan..
Javelish
Javanese English: tambahan khas basa jawa: 'lho','lha', 'tho', 'kok', 'ki','no', etc
Contoh:
- Lho, I already bought that book !
- Kok, buying again ?
- I told you many times 'tho' !
- Lha, I didn't know tho yo... how ki !?
- Don't be like that, no....!?
Jakartenglish
Jakarte English: campur sama bahasa Jakarta...
Ex: 'sih', 'deh', 'dong','nih', etc
Contoh:
- That book is very good, deh.
- Can you speak english?.. yeah a little sih I can!
- Use my money first nih..
- Give me more dong..
- How sih? Little little angry..
Surobenglish
Soroboyoan English: marked by 'tah' and the famous word is 'diancuk'
Wakakakakak...
- Do you feel sick, tah?
Other exclamation words of Java: 'wo_', 'wah', 'wé_','jian', and 'jé_'
- Wé_ lha this book is mine jé...!
- Wo_, only like that tho!
- Wah, expensive, tho?
- Jian, Paijem is so beautiful tenan.
Sundanglish
ditambahin: 'atuh', 'euy','mah'
- Well, if that kind, it pretty so-so atuh
- It can't be that way euy..
- I am mah, not like that... anything else ?
Biasanya kecampur-ma bahasa daerah...
- Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared
- My head feels pain, mak cleng!
- Mak tlepok, I got a manggo !
- My chicken is suddenly died, mak cekengkeng
- Mak gedebug, Kampreté fell down.
- Mak jegagik.... Oh, trondholo !
wkwkwkwk..
Kaya gini nih gan..
Javelish
Javanese English: tambahan khas basa jawa: 'lho','lha', 'tho', 'kok', 'ki','no', etc
Contoh:
- Lho, I already bought that book !
- Kok, buying again ?
- I told you many times 'tho' !
- Lha, I didn't know tho yo... how ki !?
- Don't be like that, no....!?
Jakartenglish
Jakarte English: campur sama bahasa Jakarta...
Ex: 'sih', 'deh', 'dong','nih', etc
Contoh:
- That book is very good, deh.
- Can you speak english?.. yeah a little sih I can!
- Use my money first nih..
- Give me more dong..
- How sih? Little little angry..
Surobenglish
Soroboyoan English: marked by 'tah' and the famous word is 'diancuk'
Wakakakakak...
- Do you feel sick, tah?
Other exclamation words of Java: 'wo_', 'wah', 'wé_','jian', and 'jé_'
- Wé_ lha this book is mine jé...!
- Wo_, only like that tho!
- Wah, expensive, tho?
- Jian, Paijem is so beautiful tenan.
Sundanglish
ditambahin: 'atuh', 'euy','mah'
- Well, if that kind, it pretty so-so atuh
- It can't be that way euy..
- I am mah, not like that... anything else ?
Biasanya kecampur-ma bahasa daerah...
- Suddenly, mak bedhengus den Tukiman appeared
- My head feels pain, mak cleng!
- Mak tlepok, I got a manggo !
- My chicken is suddenly died, mak cekengkeng
- Mak gedebug, Kampreté fell down.
- Mak jegagik.... Oh, trondholo !
Sabtu, 27 Juni 2009
triks dan tips!!!
Semua orang pernah mengalaminya: hari ujian datang, kertas dibagikan, semuanya sudah siap dikerjakan. Tapi apa yang terjadi? Soalnya susah banget dan kita gak bisa ngerjain apa-apa. Kita lihat ke kiri dan kanan… ternyata temen-temen sekelas malah lancar mengerjakan soal! Pelacur! (lho?) Kita tidak bisa tinggal diam, kalo bengong akan keliatan bego sendiri. Kita harus pura-pura bisa! Yeah! Darah itu merah, Pelangi itu mejikuhibiniu!
Maka, inilah tulisan yang akan membantu kalian mendapatkan respek di dalem lingkup pergaulan. Jangan sampai harga diri jatuh karena dikira gak bisa ngerjain ujian. Inilah, tulisan maut berjudul Trik Keliatan Keren Saat Ujian Padahal Gak Ngerti Apa-Apa. UOOOOH!
Trik 1: Komat Kamit
Pandangi kertas ujian Anda sambil komat-kamit, niscaya orang yang melihat Anda pasti akan berpikir, ‘Waw, orang ini komat-kamit terus, pasti dia lagi mencoba mengingat-ingat kembali’. Ketika sedang komat-kamit, hindari kalimat basi seperti ‘was-wes-wos’, cobalah variasi komat-kamit lain seperti ‘cap-cip-cup-belalang-kuncup’ atau ‘dadadam-dadadam-dadadam-dadam (lho kok jadi lagunya radja?). Biar afdol, kamu bisa ikutin gaya Mbah Dukun sambil nyemburin aer ke seisi kelas.
Trik 2: Tampang Serius
Pandangi kertas soal dengan serius. Alis diangkat ke atas membentuk huruf V kebalik, mata melotot, hidung besar, lalu diam tanpa melakukan apa-apa. Temen-temen pasti mengira Anda sedang berkonsentrasi penuh dengan segenap jiwa raga atau Anda sudah lima hari susah buang air besar. Tingkat kesulitan: cukup sulit.. atau sangat mudah (jika anda susah buang air besar beneran).
Trik 3: Keluar Lebih Dulu
Keluar duluan pasti menimbulkan decak kagum. Rahasianya adalah keluar tidak terlalu cepat, tapi juga tidak keluar terlalu lama. Ya, begitu ada orang yang keluar ruangan, teman-teman biasanya langsung menggumam, ‘Weisss’ atau ‘Waaaah udah selese’. Sambil keluar, usahakan badan tegap, sorot mata mantap, untuk membantu, nyanyikanlah ‘Bangun Pemudi-Pemuda’ di dalam hati. Jangan menyanyi lagu Inul dalam hati, Anda tidak ingin keluar ruangan dengan pantat ngebor-ngebor.
Trik 4: Menaruh Kertas Di Depan Muka Sambil Manggut-Manggut
Begitu duduk dan terima kertas soal, langsung bentangkan lebar-lebar layaknya jagoan. Sesekali kipas-kipaskan kertas soal tersebut seolah-olah isinya sangat-sangat gampang. Jangan lupa untuk membolak-balik kertas dan berkata, ‘Ah, ginian doang.’ Sertakan lirikan maut ke teman-teman yang lain
Trik 5: Sok Nanya Pengawas
Panggilah pengawas (yang biasanya bukan dosen, tapi orang administrasi yang kebanyakan gak ngerti tentang mata kuliah yang diujikan), lalu tanyalah pertanyaan misalnya seperti ini: ‘Pak, numpang nanya, soal nomor dua ini… saya bingung harus jawab secara pragmatik atau lebih ke arah teoritik aja ya? Ah maaf, ini masalah saya. Bukan masalah Bapak.’ HINDARI pertanyaan yang tidak nyambung sama soalnya seperti, ‘Pak, udah makan belom?’ atau ‘Pak, waktu kemaren belanja baju di Blok M ya… Oh bukannnn! Ih mirip lho Pak sama yang saya lihat!’
NB: mungkin saya ambil posting orang namanya juga usaha huahauhau...jadi tetep nyontek hahahaah
hati-hati jgn di praktekkin di UAS,UANS,DAN UJIAN NEGARA ATO APALAH..hahahah
Jumat, 26 Juni 2009
kedudulan pemikiran saya !!!!
saya ingin mengajak berfikir anda para pembaca blog saya!!! saya ingin membahas "APAKAH KENTUT ITU MENULAR LEWAT UDARA???" heheeh..maap mungkin dari namanya ajah udah gak males dengernya and kayak nya gak penting to,.hahah..gak papa,nie cuma buat para pembaca yang ngangur ajah dan bisa memberi hipotesis ato pendapat yang lain dari yang saya pikirkan.hahahh..,
jadi intinya dari tadi pagi aku kentut kentut mulu tapi aku binggung soalnya belum makan apa2 dan yang aneh2 mules dikit...dut..dut...mules laghi..dut...dut...ser huahauahaaau....
saya ada dugaan klo kentut ntu bisa menular lewat udara apakah bener adanya masalhnya saya memeiliki skema atau tepatnya bagan yang saya ciptainsendiri..???checkidot...
nah menurut kamu gimana nie aku butuh pemikiran hahaah...rada gokil se di pikir tapi aku penasaran apakah ya kentut ntu nular hahauahauahuaa....
jadi intinya dari tadi pagi aku kentut kentut mulu tapi aku binggung soalnya belum makan apa2 dan yang aneh2 mules dikit...dut..dut...mules laghi..dut...dut...ser huahauahaaau....
saya ada dugaan klo kentut ntu bisa menular lewat udara apakah bener adanya masalhnya saya memeiliki skema atau tepatnya bagan yang saya ciptainsendiri..???checkidot...
nah menurut kamu gimana nie aku butuh pemikiran hahaah...rada gokil se di pikir tapi aku penasaran apakah ya kentut ntu nular hahauahauahuaa....
penemuan gokil
wah lupa waktu apa keasikan nie hauahuahaaha...
nilaghi patut di coba kah hahahaha.....
lah klo yah nie lebih gelok laghi hahahahh???
kamera hape nie hahahah..bener gakkk>>>gokilnya tu hape ada tulisannya 4 mega hahah>>>>liat ajh di layar nya..gila bener!!!
Minggu, 07 Juni 2009
Sabtu, 06 Juni 2009
air sehat ya minum ini
cobain deh moMO ajah udah coba..wenak tante...gak percaya liat ni bule...juga minum to??!!wkwkwkwk
simak wawancara saya mas bule hahaahhamoMO : gimana,mas bule?wenak tante to...hahah
mas bule : ouwi...fantastik wenak tante..ya..hahaahh
moMO : sama merek berrrrrr..giman mas???klo di banding kan!!
mas bule : ouw its jauh sekali??ini minuman bisa bikin saya sehat and tida sakid laghi badan pegal-pegal
moMO : tukan mas bule ajah minum "TRUST ME IT'S WORKS".....
balaon dudul
klo kayak gini moMO gak bisa bayangin cobain ajah ndiri..hahahh..tersidia di suwalyan terdekat dan terjauh di rumah anda wkwkwwkwk.....moMO product..jiahaahhaaha
buku jaman dulu juga goblok covernya!!
perhatiin tangan tu cowok di cover lagi ngapaian pegang apantu??hahaha........
jiahahaahha..DI TAMPOL TU COWOK ..wkwkwkwkwk
kover-kover nan dudul!!
coba deh komentar ap yang bakal keluar dari pikiran kamu...apakah dudul ato gimna?
check this out....
jiahahahaha..tulis ae komentar nya gak usah bnyak pikir????wkwkwkw
check this out....
jiahahahaha..tulis ae komentar nya gak usah bnyak pikir????wkwkwkw
perhatiin coba!!!
perhatiin baek baek kira kira rada mejendikit ,erhatiinnya hahaahha...klo bisa dari 3 meter..
GAMBAR SAPA COBA TEBAK??klo di liat daru jarak 3meter
and jawabanya adalah hahah"MERLIN MONROO"wkwkwk
Melihat Pribadi Seseorang dari Kentut nya
Orang yang NGGAK JUJUR
Orang yang kalau kentut terus nyalahin orang lain
Orang JUJUR
Orang yang mengakui kalau dia habis kentut
Orang GOBLOG
Orang yang nahan kentut sampai jam2an
Orang yang PERPANDANGAN LUAS
Orang yang ngerti kapan harus kentut
Orang SENGSARA
Orang yang pingin sekali kentut tapi ga bisa kentut
Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut ga diketahui orang lain
Orang yang GUGUP
Orang yang tiba2 nyetop kentutnya kalau lagi kentut
Orang PD (PERCAYA DIRI)
Orang yang menganggap bahwa entutnya pasti harum.
Orang yang KEJAM
Orang yang kalau kentut terus dikibaskan kepada orang lain.
Orang yang PEMALU
Orang yang kalau kentut terus merasa malu sendiri
Orang yang STRATEGIS
Orang yang kalau kentut didepan orang lain, dapat mengalihkan perhatian hingga orang lain ga kepikiran lagi
Orang BODOH
Orang yang habis kentut terus tarik nafas dalam2 untuk mengganti entut yang keluar
Orang yang HEMAT
Orang yang kalau kentut, keluarnya diatur dikit2
Orang SOMBONG
Orang yang suka cium kentutnya sendiri
Orang RAMAH
Orang senang nyium entut orang lain
Orang yang NGGAK RAMAH
Orang yang kalau kentut malah melotot dan ngamuk2
Orang yang KE-KANAK2AN
Orang yang senang kentut dalam air agar dapat menikmati bunyinya “blekuthuk2”
Orang yang ATLETIS
Orang yang kalau kentut sambil ngejen
Orang PINTAR
Orang yang dapat membedakan (hapal) dengan
bau kentut orang lain
Orang SIAL
Orang yang selalu dikentuti orang lain
Orang yang KURANG KONTROL DIRI
Orang yang kalau kentut selalu beserta ampasnya
Orang yang NGGAK IKHLAS
Marah2 kalau orang lain dapat mencium kentutnya, sedangkan dia sendiri nggak dapat menciumnya
Orang yang IRIT/NGGAK BOROS
Orang yang kalau kentut suaranya ditahan dan diatur (mis. 2 dapat menjadi 7 kali)
Orang SOK AMAL
Orang yang kalau kentut keluarnya disekalikan dengan ampasnya
Orang yang NGGAK PUGUH
Tiap kentut pantatnya ditempel terompet biar suaranya makin keras
Orang NGGAK UMUM
Kalau kentut dilagukan
PENSIUNAN PRAJURIT
Kalau kentut di-penggal2 biar kayak suara tembakan
Orang NGGAK SABARAN
Udah ngejen mbethethet, kentutnya nggak bersuara, malah boolnya yang keluar
Orang SOLO/YOGYA
Kentutnya sangat pelan, panjang dan serasamelagukan dandang gulo
Orang yang NGGAK PUNYA KERJAAN
Orang mendiskusikan soal kentut (contohnya: yang ngetik dan yang mau baca posting ini)
Orang GILA
Orang yang meneliti sifat orang lain dari caranya kentut!
Orang yang kalau kentut terus nyalahin orang lain
Orang JUJUR
Orang yang mengakui kalau dia habis kentut
Orang GOBLOG
Orang yang nahan kentut sampai jam2an
Orang yang PERPANDANGAN LUAS
Orang yang ngerti kapan harus kentut
Orang SENGSARA
Orang yang pingin sekali kentut tapi ga bisa kentut
Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut ga diketahui orang lain
Orang yang GUGUP
Orang yang tiba2 nyetop kentutnya kalau lagi kentut
Orang PD (PERCAYA DIRI)
Orang yang menganggap bahwa entutnya pasti harum.
Orang yang KEJAM
Orang yang kalau kentut terus dikibaskan kepada orang lain.
Orang yang PEMALU
Orang yang kalau kentut terus merasa malu sendiri
Orang yang STRATEGIS
Orang yang kalau kentut didepan orang lain, dapat mengalihkan perhatian hingga orang lain ga kepikiran lagi
Orang BODOH
Orang yang habis kentut terus tarik nafas dalam2 untuk mengganti entut yang keluar
Orang yang HEMAT
Orang yang kalau kentut, keluarnya diatur dikit2
Orang SOMBONG
Orang yang suka cium kentutnya sendiri
Orang RAMAH
Orang senang nyium entut orang lain
Orang yang NGGAK RAMAH
Orang yang kalau kentut malah melotot dan ngamuk2
Orang yang KE-KANAK2AN
Orang yang senang kentut dalam air agar dapat menikmati bunyinya “blekuthuk2”
Orang yang ATLETIS
Orang yang kalau kentut sambil ngejen
Orang PINTAR
Orang yang dapat membedakan (hapal) dengan
bau kentut orang lain
Orang SIAL
Orang yang selalu dikentuti orang lain
Orang yang KURANG KONTROL DIRI
Orang yang kalau kentut selalu beserta ampasnya
Orang yang NGGAK IKHLAS
Marah2 kalau orang lain dapat mencium kentutnya, sedangkan dia sendiri nggak dapat menciumnya
Orang yang IRIT/NGGAK BOROS
Orang yang kalau kentut suaranya ditahan dan diatur (mis. 2 dapat menjadi 7 kali)
Orang SOK AMAL
Orang yang kalau kentut keluarnya disekalikan dengan ampasnya
Orang yang NGGAK PUGUH
Tiap kentut pantatnya ditempel terompet biar suaranya makin keras
Orang NGGAK UMUM
Kalau kentut dilagukan
PENSIUNAN PRAJURIT
Kalau kentut di-penggal2 biar kayak suara tembakan
Orang NGGAK SABARAN
Udah ngejen mbethethet, kentutnya nggak bersuara, malah boolnya yang keluar
Orang SOLO/YOGYA
Kentutnya sangat pelan, panjang dan serasamelagukan dandang gulo
Orang yang NGGAK PUNYA KERJAAN
Orang mendiskusikan soal kentut (contohnya: yang ngetik dan yang mau baca posting ini)
Orang GILA
Orang yang meneliti sifat orang lain dari caranya kentut!
preman gila
Kalau preman melayat...
Alkisah.... ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman keras di lokalisasi.. .
sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar
kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat..
Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan
walaupun dalam keadaan mabuk berat..
Waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan
untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia
mengatakan kalimat perpisahan.. .....
" Jack...sssooorry, gue kagak bisa ngazanin elo.., gue lagi fly beraaat neh...
Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih kecil dulu...
elo dengerin yang bener...., 'ntar kalo kite-kite yang nganter udah pergi dari sini,
bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga pertanyaan.. ...."
"Pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo,
elo jawab aje..... Allah..."
"Pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo..,
elo jawab aje.. Muhammad.... biar elo kagak lupa..., inget aja si mamad
yang baru kita gebukin kemaren....."
"Pertanyaan ketiga...... ., (bengong lama sambil megangin jidat),
...aduh, sorry banget Jack...., gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga...
tapi gini aje.. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya yang macem-macem, lo hajar aje die!!! abis perkara..... ..."
Alkisah.... ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman keras di lokalisasi.. .
sehingga dalam penguburannya tidak ada yang mengantar
kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat..
Sahabat karib preman yang mati tersebut juga ikut mengantar ke kuburan
walaupun dalam keadaan mabuk berat..
Waktu diturunkan ke dalam kuburan, sang sahabat turun ke dalam lubang kuburan
untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia
mengatakan kalimat perpisahan.. .....
" Jack...sssooorry, gue kagak bisa ngazanin elo.., gue lagi fly beraaat neh...
Cuman gue pesen aja ama elo, kayak yang diajarin ustadz waktu kite masih kecil dulu...
elo dengerin yang bener...., 'ntar kalo kite-kite yang nganter udah pergi dari sini,
bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo, kalo kagak salah ada tiga pertanyaan.. ...."
"Pertanyaan pertama, kalo die nanya siape Tuhan lo,
elo jawab aje..... Allah..."
"Pertanyaan kedua kalo kagak salah, die bakal nanya siape nabi lo..,
elo jawab aje.. Muhammad.... biar elo kagak lupa..., inget aja si mamad
yang baru kita gebukin kemaren....."
"Pertanyaan ketiga...... ., (bengong lama sambil megangin jidat),
...aduh, sorry banget Jack...., gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga...
tapi gini aje.. kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya yang macem-macem, lo hajar aje die!!! abis perkara..... ..."
Digambar atau ditulis ......???
Basuki anak dusun tamatan SD kekota nyari kerjaan, kebetulan ada Perusahaan butuh tenaga security (SATPAM) lalu disodorin formulir pendaftaran.
Nama, Alamat, Umur tanpa hambatan Basuki tulis.
Dikolom Jenis kelamin kosong. Formulir dikembalikan ke petugas.
Petugas : Pak, Kolom jenis kelamin kok masih kosong .....???
Basuki: Saya bingung pak...! Jenis kelamin mau DIGAMBAR atau DITULIS .?
Petugas : ??????
Nama, Alamat, Umur tanpa hambatan Basuki tulis.
Dikolom Jenis kelamin kosong. Formulir dikembalikan ke petugas.
Petugas : Pak, Kolom jenis kelamin kok masih kosong .....???
Basuki: Saya bingung pak...! Jenis kelamin mau DIGAMBAR atau DITULIS .?
Petugas : ??????
Ladies First
Ada seorang guru wanita yang mengajar Bahasa Inggris bagi murid SMP di tahun pertama. Ia memberikan pekerjaan rumah pada murid-muridnya yaitu mencari kosa kata baru sebanyak 3 kata dalam Bahasa Inggris dan akan dites pada hari Senin berikutnya.
Ada salah seorang murid yang dalam perjalanan pulang ke rumah melihat sepasang suami istri sedang bertengkar. Dia mendengar yang laki-laki berteriak “Shut up!!”.
Sesampainya di rumah dia bertanya kepada bapaknya, “Apakah shut up itu termasuk Bahasa Inggris?”
Bapaknya menjawab “Ya.”
Alhamdulillah dapat satu kata, batin si anak. Setelah mandi dan makan dia menonton film serial Superman di televisi.
Ketika akan terbang Superman berkata, “Superman!!”.
Dia bertanya lagi pada bapaknya, “Apakah Superman juga termasuk Bahasa Inggris?”, dan bapaknya pun menjawab “Yes”.
Dua kata… batin si anak lagi. Setelah menonton TV, si anak pergi ke perpustakaan. Dia melihat ada seorang laki-laki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku.
Perempuan itu berkata, “Ladies First”. Sesampainya di rumah dia bertanya Lagi pada bapaknya, dan bapaknya pun menjawab bahwa kata itu juga merupakan Bahasa Inggris.
Ah, leganya… kata si anak itu, “Aku sudah dapat tiga kosa kata itu!!”
Hari Senin, ketika pelajaran Bahasa Inggris, ibu guru bertanya tentang PR yang diberikannya minggu lalu.
Ibu Guru: “OK boy, did you get the words?”
Murid: “Yes, teacher.”
Ibu Guru: “Good, what is your first word Andy?”
Andy: “Shut up!!!”
Ibu Guru: “What did you say? Are you mad? Who do you think you are?”
Andy: “Superman!!!”
Ibu Guru: “Bloody fool!! Get out from this class!!”
Andy: “Ladies first!! Thank you.”
Ada salah seorang murid yang dalam perjalanan pulang ke rumah melihat sepasang suami istri sedang bertengkar. Dia mendengar yang laki-laki berteriak “Shut up!!”.
Sesampainya di rumah dia bertanya kepada bapaknya, “Apakah shut up itu termasuk Bahasa Inggris?”
Bapaknya menjawab “Ya.”
Alhamdulillah dapat satu kata, batin si anak. Setelah mandi dan makan dia menonton film serial Superman di televisi.
Ketika akan terbang Superman berkata, “Superman!!”.
Dia bertanya lagi pada bapaknya, “Apakah Superman juga termasuk Bahasa Inggris?”, dan bapaknya pun menjawab “Yes”.
Dua kata… batin si anak lagi. Setelah menonton TV, si anak pergi ke perpustakaan. Dia melihat ada seorang laki-laki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku.
Perempuan itu berkata, “Ladies First”. Sesampainya di rumah dia bertanya Lagi pada bapaknya, dan bapaknya pun menjawab bahwa kata itu juga merupakan Bahasa Inggris.
Ah, leganya… kata si anak itu, “Aku sudah dapat tiga kosa kata itu!!”
Hari Senin, ketika pelajaran Bahasa Inggris, ibu guru bertanya tentang PR yang diberikannya minggu lalu.
Ibu Guru: “OK boy, did you get the words?”
Murid: “Yes, teacher.”
Ibu Guru: “Good, what is your first word Andy?”
Andy: “Shut up!!!”
Ibu Guru: “What did you say? Are you mad? Who do you think you are?”
Andy: “Superman!!!”
Ibu Guru: “Bloody fool!! Get out from this class!!”
Andy: “Ladies first!! Thank you.”
Jumat, 05 Juni 2009
cinta sejati..!!!
Menemukan cinta sejati tidak
semudah membalik telapak tangan, perlu pemikiran dan kondisi yang ideal untuk
menentukan bahwa seseorang adalah cinta sejati Anda. Namun ada tips yang dapat
membantu menemukan cinta sejati. Ini dia!
1. Jangan mencarinya. Cinta tidak
datang pada seseorang yang mencarinya. Jika memang Anda baru saja mengakhiri
suatu hubungan, fokuslah pada diri dan kehidupan pribadi terlebih dahulu. Tidak
perlu terburu-buru mencari cinta yang baru, dan nikmati kesendirian Anda.
2. Beri waktu untuk diri sendiri.
Temukan aura positif Anda. Jika perasaan puas terhadap diri muncul, maka secara
otomatis aura positif itu akan terpancar. Dan orang di sekitar pun akanmelihatnya. Itulah daya tarik bagi diri Anda.
3. Jika sudah siap untuk membuka
lembaran baru bagi hubungan, maka mulailah memilih karakter pasangan seperti
apa yang diidamkan. Tak hanya dari segi fisik namun juga mental dankepribadian.
4. Bergaul dan hang out. Hal itu
akan membuka kesempatan bagi Anda untuk bertemu orang baru. Siapa tahu salahsatu di antara mereka adalah cinta sejati Anda.
5. Berani ambil risiko. Jika
suatu hari Anda bertemu dengan seseorang yang sesuai dengan kriteria cinta
sejati, jangan ragu untuk mengambil langkah. Mulailah perkenalan dan menjalinhubungan. Karena kesempatan tak datang dua kali.
6. Yang paling penting, cintai
diri Anda terlebih dahulu. Hiduplah dengan bahagia dan jangan pernah melepaskanharapan. Yakinlah, setiap orang diciptakan berpasangan. Masalahnya hanyalah mendapatkan orang yang tepat, di waktu yang tepat.
semudah membalik telapak tangan, perlu pemikiran dan kondisi yang ideal untuk
menentukan bahwa seseorang adalah cinta sejati Anda. Namun ada tips yang dapat
membantu menemukan cinta sejati. Ini dia!
1. Jangan mencarinya. Cinta tidak
datang pada seseorang yang mencarinya. Jika memang Anda baru saja mengakhiri
suatu hubungan, fokuslah pada diri dan kehidupan pribadi terlebih dahulu. Tidak
perlu terburu-buru mencari cinta yang baru, dan nikmati kesendirian Anda.
2. Beri waktu untuk diri sendiri.
Temukan aura positif Anda. Jika perasaan puas terhadap diri muncul, maka secara
otomatis aura positif itu akan terpancar. Dan orang di sekitar pun akanmelihatnya. Itulah daya tarik bagi diri Anda.
3. Jika sudah siap untuk membuka
lembaran baru bagi hubungan, maka mulailah memilih karakter pasangan seperti
apa yang diidamkan. Tak hanya dari segi fisik namun juga mental dankepribadian.
4. Bergaul dan hang out. Hal itu
akan membuka kesempatan bagi Anda untuk bertemu orang baru. Siapa tahu salahsatu di antara mereka adalah cinta sejati Anda.
5. Berani ambil risiko. Jika
suatu hari Anda bertemu dengan seseorang yang sesuai dengan kriteria cinta
sejati, jangan ragu untuk mengambil langkah. Mulailah perkenalan dan menjalinhubungan. Karena kesempatan tak datang dua kali.
6. Yang paling penting, cintai
diri Anda terlebih dahulu. Hiduplah dengan bahagia dan jangan pernah melepaskanharapan. Yakinlah, setiap orang diciptakan berpasangan. Masalahnya hanyalah mendapatkan orang yang tepat, di waktu yang tepat.
30 Tanda Jatuh Cinta
Rasa jatuh cinta sukar digambarkan mahu pun diucapkan dengan kata-kata. Siapa yang jatuh cinta akan sentiasa diusik perasaan. Semua menjadi indah dan membahagiakan. Namun mengalami cinta umpama bermain api. Jika tahu mengendalikannya, selamat diri. Jika tidak, terbakar hangus dan merana diri. Remaja dan belia bahkan yang sudah berumahtangga pun akan mengalami cinta. Semuanya kerana cinta tidak mengenal usia dan latar belakang. Cinta boleh terjadi bila-bila masa. Jadi bagaimana mengenali bila dan bagaimana seseorang itu dihinggapi rasa cinta? Cuba semak 30 tanda jatuh cinta di bawah ini supaya dapat melengkapi diri sebelum menghadapi atau menangkisnya. Terpulang sama ada mahu teruskan pemburuan cinta, mengalami percintaan atau menghindari cinta. Asalkan anda bahagia.
1. Sukar melelapkan mata
Biasanya anda jarang mengalami masalah untuk tidur. Kali ini, sejak bertemu dan berkenalan dengannya ingatan anda kepada si dia kian menebal hingga mengganggu tidur anda.
2. Perasaan sentiasa berdebar
Perasaan anda sentiasa berdebar-debar jika bertembung dengan si dia di jalan. Malah anda jadi kelam kabut dan menggeabah apabila dia menghampiri anda.
3. Suka ambil tahu
Anda semakin berminat untuk ambil tahu tentang latar belakang dan perkembangan si dia. Anda tekun mendengar cerita mengenai si dia dan sering bertanya tentang si dia dari kawan-kawannya.
4. Resah gelisah
Hati anda merasa resah dan gelisah bila si dia tidak kelihatan. Anda tercari-cari kalau-kalau terlihat kelibat bayangnya.
5. Dihinggapi cemburu
Anda mula merasa cemburu bila si dia berbual dan melayan kehadiran orang lain sekalipun kawan-kawanya. Ikutkan hati anda, biarlah dia berbual dan melayan anda seorang. Sikap anda itu ketara kelihatan sehingga disedari kawan-kawan anda sendiri.
6. Hobi baru, termenung
Bila tidak melakukan sesuatu, anda segera termenung. Fikiran anda jauh melayang dan pancaindera anda tertutup untuk menyedari hal-hal yang berlaku di sekeliling anda. Di mata anda terbayang-bayang wajah si dia dan anda berada di sampingnya.
7. Dating
Ada sahaja alasan anda ajukan kepadanya untuk berjumpa. Kemudian secara terang, anda tawarkan keluar bersama. Kesempatan yang terluang atau di hari cuti pasti anda habiskan untuk dating. Kadang-kadang anda buat temujanji lagi di waktu malam sekalipun baru petang tadi anda berdua sudah berjalan-jalan.
8. Rindu.
Anda tidak dapat mengawal perasaan. Setiap saat mengingati si dia, bagaikan terdengar suaranya sayup-sayup di telinga. Apapun yang dipandang akan mengingatkan anda kepada si dia. Anda ingin berjumpa dan melihat wajahnya.
9. Bergayut di telefon
Sekalipun bayaran telefon mahal, anda sanggup menghabiskan masa berjam-jam sehingga terjejas masa tidur anda hanya untuk berbual kosong dengan si dia. Anda tidak peduli kalau bil meningkat atau perlu beli kad telefon banyak-banyak. Yang penting dapat dengar suaranya untuk melepaskan rindu. Lagipun anda baru lena tidur setelah mendengar suara si dia.
10. Berubah citarasa
Kehadiran si dia berjaya mengubah citarasa anda tentang pelbagai perkara. Sejak kebelakangan ini, anda lebih berminat untuk menghayati senikata lagu-lagu berirama sentimental yang bertemakan percintaan. Sebelum ini anda lebih gemar mendengar irama rock, heavy metal dan hip hop.
11. Memberi hadiah
Anda memberi si dia hadiah padahal hari lahirnya masih jauh. Anda peka dengan perkembangan semasanya supaya dapat dijadikan alasan untuk memberikan hadiah. Malah, tiap bulan anda memberikannya hadiah sekalipun harus berbelanja besar. Yang pasti, anda akan memberikan hadiah yang paling istimewa di hari lahirnya nanti.
12. Awal ke tempat kerja
Sejak menaruh minat kepadanya, anda lebih bersemangat untuk datang ke pejabat malah datang lebih awal lagi. Anda harapkan ada peluang anda berbual berdua dengannya atau sarapan pagi bersama di kantin.
13. Lebih rajin
Prestasi kerja anda semakin men ingkat jika dibandingkan sebelum ini. Anda jadi lebih semangat, kreatif dan berfikiran positif. Perkembangan anda yang membanggakan itu disenangi kawan-kawan dan majikan.
14. Menjaga penampilan
Penampilan anda tidak lagi ringkas dan sederhana. Meskipun anda lelaki, anda akan mengunjungi salon kecantikan untuk potongan rambut yang bergaya dan rawatan muka. Pakaian anda berubah corak menjadi lebih menjurus kepada fesyen mutakhir. Wajah berhias dengan mekap hingga nampak mempersona. Dari rambut ke hujung kaki anda cantik menawan dan segak bergaya.
15. Defensif
Maknanya anda melakukan pembelaan. Pantang orang lain salah cakap atau sekadar mengusik, anda akan mempertahankan si dia meskipun sampai anda marah dan timbul permusuhan. Ada masanya percakapan mereka itu ada kebenarannya, tetapi anda tetap bersikap defensif.
16. Merajuk
Sedikit salah, sedikit silap anda lekas merajuk. Anda sanggup tidak makan tengahari atau tidak menegur sapa selagi si dia tidak menegur dan meminta maaf. Anda juga terus merajuk sehingga dia berkali-kali memujuk.
17. Mudah bersalah sangka
Anda mudah merasa hampa lalu kecewa jika kemahuan atau permintaan anda tidak dipenuhi. Misalnya si dia tidak hadir temujanji, anda sangka dia mungkir janji. Anda anggap dia tidak memberi perhatian dan tidak mempunyai perasaan.
18. Sentiasa kata ‘Ya’
Apa pun katanya, pendapatnya dan permintaannya, anda jawab dengan ‘Ya’. Anda sentiasa akur dan menurut sekalipun ada di antara permintaannya yang keterlaluan dan pendapatnya kurang anda senangi.
19. Sanggup berkorban
Untuk si dia sanggup bersusah payah melakukannya semuanya. Dengan rela hati anda jadi pemandu peribadinya, jadi orang suruhan, meluangkan diri anda untuknya di hari cuti dan memenuhi setiap permintaannya.
20. Jadi orang lain
Tiba-tiba anda jadi pelakon yang terbaik kerana mahu memenuhi cirri-ciri peribadi yang menjadi idaman si dia. Di depannya anda seorang romantik dan berlemah lembut sekaipun kenyataannya anda seorang yang kasar dan mudah marah. Demi si dia, anda sanggup berubah menjadi orang lain.
21. Prihatin
Anda bukan hanya ambil tahu malah sentiasa menghulurkan tangan membantu. Anda akan pastikan si dia tidak mengalami sebarang masalah dalam kehidupan sehariannya dan menjamin kebajikan dan keselamatannya.
22. Berkhayal
Potret wajah si dia jadi teman setia di waktu keseorangan. Ada masanya anda habiskan masa hanya merenung wajahnya di potret sambil berangan-angan jauh. Berkhayal seperti itu anda rasa bahagia.
23. Inginkan persamaan
Sejak mengenali si dia anda berusaha mengikuti kegemaran dan citarasa untuk mempamerkan anda meminatnya. Anda akan mengemari filem dan lagu Hindustan, masakn barat dan meniru setiap tingkah lakunya. Anda mahukan wujud persamaan anda dengan si dia.
24. Sumber ilham
Kata-katanya menjadi pendorong semangat. Anda sedari bahawa anda mempunyai kemampuan untuk melangkah jauh dan mengejar cita-cita anda. Rupanya anda ada kelebihan tersendiri yang baru anda sedari. Si dialah yang membuka minda anda. Dialah sumber ilham anda.
25. Pasang impian
Anda sering termenung membayangkan impian masa depan anda bersama dia. Selalu berdua ke mana sahaja, lalu mendirikan rumahtangga, mempunyai sejumlah anak yang comel dan tinggal dalam sebuah rumah idaman bersama. Anda dan dia sama-sama susah dan senang dalam menjayakan cita-cita sekeluarga.
26. Suka memuji
Dari pendiam anda jadi seorang yang ramah mesra dan suka memuji. Anda peka dengan penampilan si dia dan lekas memberikan pujian dan sanjungan. Hati anda rasa berbunga-bunga dapat memuji dan apalagi kalau dia merasa bangga dan senang hati oleh puji-pujian anda.
27. Mulut manis
Anda hanya berkata hal-hal yang baik sahaja ketika bersamanya. Anda akan bersetuju dan mendukung percakapannya sekaipun tidak anda sukai. Tujuannya kerana anda tidak mahu menyinggung perasaan. Tambahan anda tidak mahu menjejaskan perhubungan yang baru berputik itu.
28. Tanda ingatan
Anda memberikan sesuatu yang istimewa seba gai tanda ingatan. Jika buku diberikan, anda akan tulis sedikit kata-kata di dalamnya sebagai renungan atau kenangan. Di hari raya anda hulurkan kad raya atau kad ucap selamat di hari lahirnya. Sekalipun tidak berterus-terang, dari kata-kata yang tercoret di dalam buku dan kad dapat mencerminkan luahan isi hati anda terhadapnya.
29. Inginkan perhatian
Anda selalu mengharapkan si dia memberikan perhatian dan mahu meluangkan masa bersama anda. Walaupun anda tidak mahu menyusahkan si dia, namun sedikit perhatian yang diberikannya sudah cukup menggembirakan hati dan anda hargai.
30. Bertekad memilikinya
Secara drastik, anda berhasrat untuk memilikinya. Apapun keadaan dirinya, anda pasrah dan menerima. Anda ingin selalu di sampingnya, menjadi teman hidupnya sehidup semati
1. Sukar melelapkan mata
Biasanya anda jarang mengalami masalah untuk tidur. Kali ini, sejak bertemu dan berkenalan dengannya ingatan anda kepada si dia kian menebal hingga mengganggu tidur anda.
2. Perasaan sentiasa berdebar
Perasaan anda sentiasa berdebar-debar jika bertembung dengan si dia di jalan. Malah anda jadi kelam kabut dan menggeabah apabila dia menghampiri anda.
3. Suka ambil tahu
Anda semakin berminat untuk ambil tahu tentang latar belakang dan perkembangan si dia. Anda tekun mendengar cerita mengenai si dia dan sering bertanya tentang si dia dari kawan-kawannya.
4. Resah gelisah
Hati anda merasa resah dan gelisah bila si dia tidak kelihatan. Anda tercari-cari kalau-kalau terlihat kelibat bayangnya.
5. Dihinggapi cemburu
Anda mula merasa cemburu bila si dia berbual dan melayan kehadiran orang lain sekalipun kawan-kawanya. Ikutkan hati anda, biarlah dia berbual dan melayan anda seorang. Sikap anda itu ketara kelihatan sehingga disedari kawan-kawan anda sendiri.
6. Hobi baru, termenung
Bila tidak melakukan sesuatu, anda segera termenung. Fikiran anda jauh melayang dan pancaindera anda tertutup untuk menyedari hal-hal yang berlaku di sekeliling anda. Di mata anda terbayang-bayang wajah si dia dan anda berada di sampingnya.
7. Dating
Ada sahaja alasan anda ajukan kepadanya untuk berjumpa. Kemudian secara terang, anda tawarkan keluar bersama. Kesempatan yang terluang atau di hari cuti pasti anda habiskan untuk dating. Kadang-kadang anda buat temujanji lagi di waktu malam sekalipun baru petang tadi anda berdua sudah berjalan-jalan.
8. Rindu.
Anda tidak dapat mengawal perasaan. Setiap saat mengingati si dia, bagaikan terdengar suaranya sayup-sayup di telinga. Apapun yang dipandang akan mengingatkan anda kepada si dia. Anda ingin berjumpa dan melihat wajahnya.
9. Bergayut di telefon
Sekalipun bayaran telefon mahal, anda sanggup menghabiskan masa berjam-jam sehingga terjejas masa tidur anda hanya untuk berbual kosong dengan si dia. Anda tidak peduli kalau bil meningkat atau perlu beli kad telefon banyak-banyak. Yang penting dapat dengar suaranya untuk melepaskan rindu. Lagipun anda baru lena tidur setelah mendengar suara si dia.
10. Berubah citarasa
Kehadiran si dia berjaya mengubah citarasa anda tentang pelbagai perkara. Sejak kebelakangan ini, anda lebih berminat untuk menghayati senikata lagu-lagu berirama sentimental yang bertemakan percintaan. Sebelum ini anda lebih gemar mendengar irama rock, heavy metal dan hip hop.
11. Memberi hadiah
Anda memberi si dia hadiah padahal hari lahirnya masih jauh. Anda peka dengan perkembangan semasanya supaya dapat dijadikan alasan untuk memberikan hadiah. Malah, tiap bulan anda memberikannya hadiah sekalipun harus berbelanja besar. Yang pasti, anda akan memberikan hadiah yang paling istimewa di hari lahirnya nanti.
12. Awal ke tempat kerja
Sejak menaruh minat kepadanya, anda lebih bersemangat untuk datang ke pejabat malah datang lebih awal lagi. Anda harapkan ada peluang anda berbual berdua dengannya atau sarapan pagi bersama di kantin.
13. Lebih rajin
Prestasi kerja anda semakin men ingkat jika dibandingkan sebelum ini. Anda jadi lebih semangat, kreatif dan berfikiran positif. Perkembangan anda yang membanggakan itu disenangi kawan-kawan dan majikan.
14. Menjaga penampilan
Penampilan anda tidak lagi ringkas dan sederhana. Meskipun anda lelaki, anda akan mengunjungi salon kecantikan untuk potongan rambut yang bergaya dan rawatan muka. Pakaian anda berubah corak menjadi lebih menjurus kepada fesyen mutakhir. Wajah berhias dengan mekap hingga nampak mempersona. Dari rambut ke hujung kaki anda cantik menawan dan segak bergaya.
15. Defensif
Maknanya anda melakukan pembelaan. Pantang orang lain salah cakap atau sekadar mengusik, anda akan mempertahankan si dia meskipun sampai anda marah dan timbul permusuhan. Ada masanya percakapan mereka itu ada kebenarannya, tetapi anda tetap bersikap defensif.
16. Merajuk
Sedikit salah, sedikit silap anda lekas merajuk. Anda sanggup tidak makan tengahari atau tidak menegur sapa selagi si dia tidak menegur dan meminta maaf. Anda juga terus merajuk sehingga dia berkali-kali memujuk.
17. Mudah bersalah sangka
Anda mudah merasa hampa lalu kecewa jika kemahuan atau permintaan anda tidak dipenuhi. Misalnya si dia tidak hadir temujanji, anda sangka dia mungkir janji. Anda anggap dia tidak memberi perhatian dan tidak mempunyai perasaan.
18. Sentiasa kata ‘Ya’
Apa pun katanya, pendapatnya dan permintaannya, anda jawab dengan ‘Ya’. Anda sentiasa akur dan menurut sekalipun ada di antara permintaannya yang keterlaluan dan pendapatnya kurang anda senangi.
19. Sanggup berkorban
Untuk si dia sanggup bersusah payah melakukannya semuanya. Dengan rela hati anda jadi pemandu peribadinya, jadi orang suruhan, meluangkan diri anda untuknya di hari cuti dan memenuhi setiap permintaannya.
20. Jadi orang lain
Tiba-tiba anda jadi pelakon yang terbaik kerana mahu memenuhi cirri-ciri peribadi yang menjadi idaman si dia. Di depannya anda seorang romantik dan berlemah lembut sekaipun kenyataannya anda seorang yang kasar dan mudah marah. Demi si dia, anda sanggup berubah menjadi orang lain.
21. Prihatin
Anda bukan hanya ambil tahu malah sentiasa menghulurkan tangan membantu. Anda akan pastikan si dia tidak mengalami sebarang masalah dalam kehidupan sehariannya dan menjamin kebajikan dan keselamatannya.
22. Berkhayal
Potret wajah si dia jadi teman setia di waktu keseorangan. Ada masanya anda habiskan masa hanya merenung wajahnya di potret sambil berangan-angan jauh. Berkhayal seperti itu anda rasa bahagia.
23. Inginkan persamaan
Sejak mengenali si dia anda berusaha mengikuti kegemaran dan citarasa untuk mempamerkan anda meminatnya. Anda akan mengemari filem dan lagu Hindustan, masakn barat dan meniru setiap tingkah lakunya. Anda mahukan wujud persamaan anda dengan si dia.
24. Sumber ilham
Kata-katanya menjadi pendorong semangat. Anda sedari bahawa anda mempunyai kemampuan untuk melangkah jauh dan mengejar cita-cita anda. Rupanya anda ada kelebihan tersendiri yang baru anda sedari. Si dialah yang membuka minda anda. Dialah sumber ilham anda.
25. Pasang impian
Anda sering termenung membayangkan impian masa depan anda bersama dia. Selalu berdua ke mana sahaja, lalu mendirikan rumahtangga, mempunyai sejumlah anak yang comel dan tinggal dalam sebuah rumah idaman bersama. Anda dan dia sama-sama susah dan senang dalam menjayakan cita-cita sekeluarga.
26. Suka memuji
Dari pendiam anda jadi seorang yang ramah mesra dan suka memuji. Anda peka dengan penampilan si dia dan lekas memberikan pujian dan sanjungan. Hati anda rasa berbunga-bunga dapat memuji dan apalagi kalau dia merasa bangga dan senang hati oleh puji-pujian anda.
27. Mulut manis
Anda hanya berkata hal-hal yang baik sahaja ketika bersamanya. Anda akan bersetuju dan mendukung percakapannya sekaipun tidak anda sukai. Tujuannya kerana anda tidak mahu menyinggung perasaan. Tambahan anda tidak mahu menjejaskan perhubungan yang baru berputik itu.
28. Tanda ingatan
Anda memberikan sesuatu yang istimewa seba gai tanda ingatan. Jika buku diberikan, anda akan tulis sedikit kata-kata di dalamnya sebagai renungan atau kenangan. Di hari raya anda hulurkan kad raya atau kad ucap selamat di hari lahirnya. Sekalipun tidak berterus-terang, dari kata-kata yang tercoret di dalam buku dan kad dapat mencerminkan luahan isi hati anda terhadapnya.
29. Inginkan perhatian
Anda selalu mengharapkan si dia memberikan perhatian dan mahu meluangkan masa bersama anda. Walaupun anda tidak mahu menyusahkan si dia, namun sedikit perhatian yang diberikannya sudah cukup menggembirakan hati dan anda hargai.
30. Bertekad memilikinya
Secara drastik, anda berhasrat untuk memilikinya. Apapun keadaan dirinya, anda pasrah dan menerima. Anda ingin selalu di sampingnya, menjadi teman hidupnya sehidup semati
Cara belanja gratis di supermarket!
Seorang pemuda datang ke sebuah supermarket untuk membeli sikat gigi. Dia diikuti terus oleh seorang ibu-ibu tua. Tanpa berpikir apa-apa dia melanjutkan berbelanja.
Sampai di antrian kasir, ibu itu ada didepannya dan berkata pakai muka memelas:
"Maaf kalau tadi saya membuat anda tidak enak saat berbelanja, soalnya wajah anda mirip anak saya yang lama pergi dan tidak kembali."
Sang pemuda berkata:
"Ooh tidak apa-apa.. apa yang bisa saya buat untuk ibu?
Si ibu : "Kalau bisa anda berkata.. selamat jalan mam! Itu akan membuat saya senang sekali..
Pemuda : Baiklah..
Saat ibu itu hendak meninggalkan meja kasir, si pemuda berkata cukup keras "Selamat Jalan mama!"
Pada waktu ia di depan meja kasir ia terkaget melihat tagihan belanjanya sampai 800 ribu, dia kaget "Bagaimana bisa? saya kan cuma beli sikat gigi? Masak sampai segini?!?"
Sang Kasir dengan tenang menjawab:
"Ibu anda tadi bilang kalau anda yang bayar belanjaannya...
Boleh dicoba gan... kalo nekat!
Sampai di antrian kasir, ibu itu ada didepannya dan berkata pakai muka memelas:
"Maaf kalau tadi saya membuat anda tidak enak saat berbelanja, soalnya wajah anda mirip anak saya yang lama pergi dan tidak kembali."
Sang pemuda berkata:
"Ooh tidak apa-apa.. apa yang bisa saya buat untuk ibu?
Si ibu : "Kalau bisa anda berkata.. selamat jalan mam! Itu akan membuat saya senang sekali..
Pemuda : Baiklah..
Saat ibu itu hendak meninggalkan meja kasir, si pemuda berkata cukup keras "Selamat Jalan mama!"
Pada waktu ia di depan meja kasir ia terkaget melihat tagihan belanjanya sampai 800 ribu, dia kaget "Bagaimana bisa? saya kan cuma beli sikat gigi? Masak sampai segini?!?"
Sang Kasir dengan tenang menjawab:
"Ibu anda tadi bilang kalau anda yang bayar belanjaannya...
Boleh dicoba gan... kalo nekat!
tHE BEST OF Rayuan Gombal Tahun 2009
Cowok :Mbak jangan pegangan sama besi kereta.
Cewek :Emang kenapa....?
Cowok :Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja.
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. Soalnya mba manis..
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
Cowok :Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok :kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach.
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
Cowok :Mbak jangan ngomong ya..
Cewek :Lho.. Emang kenapa..?
Cowok :Karena biasanya aku malem enggak bisa tidur, kalo abis denger suara yang indah.
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
Cowok :Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek :Enak aja... emang kenapa..?
Cowok :biasanya kalo cewek udah cantik nggak perlu lagi nyetrika baju..
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
ce: say, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?
co: ya mama akulah.. Emang kamu yang lahirin aku..?
ce: ih kamu..
co: iya, tapi abis selamatin mama, aku akan tenggelam bersama kamu.. (GLODAK ..!)
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
ceweq : yank...
cowoq : hmmm... napa?
ceweq : yank, aku kayaknya ga enak badan d...
cowoq : ga enak badan kenapa...
ceweq : jantung ku rada sakit gt...
cowoq : sakitnya kayak gimana?
ceweq : jantung ku sakit kalo jauh dari kamu
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
cewe: nanti klo aku uda deket, aku miskol deh..
cowo: ga usah, i can sense when u r around..
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
Cow : hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar...
cew : ahh ga papa kok, emangnya knp??
cow : soalnya aku tiap hari jadi kuli
cew : yang bener kmu?? dimana?
Cow : di hatikamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua -->plg najis
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
cow : saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?
cew : enggak kok..
cow : kalo gitu pasti kakek kamu dong
cew : enggak juga kok...
cow : trus yang astronot siapa..?
cew : enggak ada...
cow : tapi kok ada berjuta2 bintang si dimata kamu...
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
cow : beby... kmu punya guru fisika gak.
cew :ada, emangnya knp..??
cow : tanyain dong!!!
cew :tanyain apaan..? PR kamu.....??
cow : bukannn.!!! tanyain dia kenapa sih kok kutub2 hati aku selalu ngedeketin hati kmu
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
Cew : cintaku... cita2 kamu apaan si..??
cow :aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah
cew : lho...? emangnya knapa??
cow :biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu sayangg... (kampret..kampreett t)
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
Cow : aku boleh liat punggung kamu gak??
cew :emangnya ada apaan??
cow : aku mau liat sayap seorang bidadari cantik kayak kamu beyb...,
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
cow : sayang pasti di rumah kamu banyak lebah yaa
cew :ahh sok tau kamu ni...
cow : pasti iyalah, kan ada madunya yang cantik bgt... Yaitu kamu
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
cow : sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!
cew : buat apaan si emangnya.??
cow : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu....habis itu aku kunci rapet2 biar kamu selalua da di hatiaku...
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
cow : "yank..bisa bantuin aku ga?"
cew : "bantuin apa?"
cow : "ngegambar yank...mau ga??"
cew : "ngegambar apa?"
cow : "bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu" (jeburrr...! ! ---> kecemplung kali)
NAJISSS JIJI BNER GUA BAcA NIH THREATHAHAH
gua tambahin
CO: (ngambil batu dari bawah),sayang..kamu pegang batu ini.
CE: iya,knapa?
CO:Batu ini keras sekeras perjuanganku untuk mendapatkan hatimu(GUBRAK)
co : say, kamu tu yah cantik, kayak kuda.
ce : heh! kok kuda seh!
co : iya say, soalnya dari jauh kamu cantik banget, dari dekat jadi pengen nunggangin..
ce : ah sayang bisa aja.. mau nah ditunggangin.
co : yuk
Cow : Sayang, kamu liat ga bulan malem e
Cew : Kenapa?
Cow : Bulannya tingggal separo sayang..
Cew : Biasa ja, kenapa?
Cow : karena yang separo udah aku simpan tuk mu
Cowok : "Mbak, anda mencuri"
Cewek : "Enak aza.. sapa yang mencuri"
Cowok : "Anda benar2 telah mencuri mbak...."
Cewek : "Mana bukti na?" (dengan nada marah)
Cowok : "Anda telah mencuri hati saya mbak..."
------------------------------------------------------------ --------------
Cowok : (mendekat kecewek trus langsung liat merk yang ada dibaju cewek)
Cewek : "ih... apa2 sec nic orang?"
Cowok : "Maafkan saya mbak...saya cuman mo liat merk mbak"
Cewek : "emnag ada apa dengan merk baju saya"
Cowok : "saya mo liat mbak, apa mbak ini MADE BY HEAVEN"
------------------------------------------------------------ -----------------
Dipikir2 agak geli juga ya ....
Cewek :Emang kenapa....?
Cowok :Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja.
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~
Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. Soalnya mba manis..
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
Cowok :Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok :kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach.
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
Cowok :Mbak jangan ngomong ya..
Cewek :Lho.. Emang kenapa..?
Cowok :Karena biasanya aku malem enggak bisa tidur, kalo abis denger suara yang indah.
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
Cowok :Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek :Enak aja... emang kenapa..?
Cowok :biasanya kalo cewek udah cantik nggak perlu lagi nyetrika baju..
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
ce: say, klo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?
co: ya mama akulah.. Emang kamu yang lahirin aku..?
ce: ih kamu..
co: iya, tapi abis selamatin mama, aku akan tenggelam bersama kamu.. (GLODAK ..!)
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~
ceweq : yank...
cowoq : hmmm... napa?
ceweq : yank, aku kayaknya ga enak badan d...
cowoq : ga enak badan kenapa...
ceweq : jantung ku rada sakit gt...
cowoq : sakitnya kayak gimana?
ceweq : jantung ku sakit kalo jauh dari kamu
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
cewe: nanti klo aku uda deket, aku miskol deh..
cowo: ga usah, i can sense when u r around..
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~
Cow : hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar...
cew : ahh ga papa kok, emangnya knp??
cow : soalnya aku tiap hari jadi kuli
cew : yang bener kmu?? dimana?
Cow : di hatikamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua -->plg najis
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
cow : saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?
cew : enggak kok..
cow : kalo gitu pasti kakek kamu dong
cew : enggak juga kok...
cow : trus yang astronot siapa..?
cew : enggak ada...
cow : tapi kok ada berjuta2 bintang si dimata kamu...
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
cow : beby... kmu punya guru fisika gak.
cew :ada, emangnya knp..??
cow : tanyain dong!!!
cew :tanyain apaan..? PR kamu.....??
cow : bukannn.!!! tanyain dia kenapa sih kok kutub2 hati aku selalu ngedeketin hati kmu
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~
Cew : cintaku... cita2 kamu apaan si..??
cow :aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah
cew : lho...? emangnya knapa??
cow :biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu sayangg... (kampret..kampreett t)
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~
Cow : aku boleh liat punggung kamu gak??
cew :emangnya ada apaan??
cow : aku mau liat sayap seorang bidadari cantik kayak kamu beyb...,
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~
cow : sayang pasti di rumah kamu banyak lebah yaa
cew :ahh sok tau kamu ni...
cow : pasti iyalah, kan ada madunya yang cantik bgt... Yaitu kamu
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~
cow : sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!
cew : buat apaan si emangnya.??
cow : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu....habis itu aku kunci rapet2 biar kamu selalua da di hatiaku...
~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
cow : "yank..bisa bantuin aku ga?"
cew : "bantuin apa?"
cow : "ngegambar yank...mau ga??"
cew : "ngegambar apa?"
cow : "bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu" (jeburrr...! ! ---> kecemplung kali)
NAJISSS JIJI BNER GUA BAcA NIH THREATHAHAH
gua tambahin
CO: (ngambil batu dari bawah),sayang..kamu pegang batu ini.
CE: iya,knapa?
CO:Batu ini keras sekeras perjuanganku untuk mendapatkan hatimu(GUBRAK)
co : say, kamu tu yah cantik, kayak kuda.
ce : heh! kok kuda seh!
co : iya say, soalnya dari jauh kamu cantik banget, dari dekat jadi pengen nunggangin..
ce : ah sayang bisa aja.. mau nah ditunggangin.
co : yuk
Cow : Sayang, kamu liat ga bulan malem e
Cew : Kenapa?
Cow : Bulannya tingggal separo sayang..
Cew : Biasa ja, kenapa?
Cow : karena yang separo udah aku simpan tuk mu
Cowok : "Mbak, anda mencuri"
Cewek : "Enak aza.. sapa yang mencuri"
Cowok : "Anda benar2 telah mencuri mbak...."
Cewek : "Mana bukti na?" (dengan nada marah)
Cowok : "Anda telah mencuri hati saya mbak..."
------------------------------------------------------------ --------------
Cowok : (mendekat kecewek trus langsung liat merk yang ada dibaju cewek)
Cewek : "ih... apa2 sec nic orang?"
Cowok : "Maafkan saya mbak...saya cuman mo liat merk mbak"
Cewek : "emnag ada apa dengan merk baju saya"
Cowok : "saya mo liat mbak, apa mbak ini MADE BY HEAVEN"
------------------------------------------------------------ -----------------
Dipikir2 agak geli juga ya ....
SEKS... HUA HA HA HA....(JOKE)
MAHO TERTULAR AIDS
Seorang pria maho tiba-tiba menyadari kalau cowok pasangan kencannya yang terakhir itu ternyata mengidap virus HIV. Ketakutan setengah mati ia pun segera memeriksakan diri ke dokter. Setelah periksa ini-itu, dokter akhirnya menyatakan bahwa kemungkinan besar ia telah tertular penyakit mengerikan tersebut.
"Lalu, apa yang harus saya lakukan, dokter?" tanyanya meratap.
"Sebaiknya mulai sekarang Anda harus makan sayuran dan buah-buahan serta banyak minum air putih."
"Waduuh..," kata sang pria maho sambil terus meratap. "Apakah cara itu bisa menolong saya untuk sembuh dari AIDS..?"
"Menolong sih enggak," jawab dokter dengan kalem, "Tapi dengan cara itu Anda bisa belajar mengerti, untuk apa sebenarnya anus...!!!
BELAJAR BUANG AIR
Pak Makruf sadar kalau putra tunggalnya itu agak lambat berkembang dibanding anak-anak lain, padahal usianya sudah 10 tahun. Bayangkan, buang air kecil pun anak itu belum mengerti. Karena itu, Pak Makruf sengaja meluangkan waktu untuk mengajar anaknya cara buang air kecil.
"Dengarkan," kata Pak Makruf. "Beginilah caranya buang air kecil. Satu: Keluarkan tititmu. Dua: Tarik kulit yang menutupi ujungnya. Tiga: Kencinglah. Empat: Tutup kembali kulit di ujung titit kamu. Lima: Kembalikan tititmu ke tempat semula."
Sang anak mengangguk-angguk, tampaknya ia sudah paham apa yang harus dilakukannya.
Namun, beberapa hari kemudian, ketika Pak Makruf sedang asyik baca koran, istrinya mendatangi dengan wajah panik.
"Pa..papa, ayo kemari... Aku bingung dengan anak kita.."
"Apa yang terjadi?," tanya Pak Makruf.
"Aku pun tak mengerti. Sudah hampir setengah jam dia di kamar mandi, dan yang diucapkannya hanya, 'Dua-empat, dua-empat, dua-empat......"
Seorang pria maho tiba-tiba menyadari kalau cowok pasangan kencannya yang terakhir itu ternyata mengidap virus HIV. Ketakutan setengah mati ia pun segera memeriksakan diri ke dokter. Setelah periksa ini-itu, dokter akhirnya menyatakan bahwa kemungkinan besar ia telah tertular penyakit mengerikan tersebut.
"Lalu, apa yang harus saya lakukan, dokter?" tanyanya meratap.
"Sebaiknya mulai sekarang Anda harus makan sayuran dan buah-buahan serta banyak minum air putih."
"Waduuh..," kata sang pria maho sambil terus meratap. "Apakah cara itu bisa menolong saya untuk sembuh dari AIDS..?"
"Menolong sih enggak," jawab dokter dengan kalem, "Tapi dengan cara itu Anda bisa belajar mengerti, untuk apa sebenarnya anus...!!!
BELAJAR BUANG AIR
Pak Makruf sadar kalau putra tunggalnya itu agak lambat berkembang dibanding anak-anak lain, padahal usianya sudah 10 tahun. Bayangkan, buang air kecil pun anak itu belum mengerti. Karena itu, Pak Makruf sengaja meluangkan waktu untuk mengajar anaknya cara buang air kecil.
"Dengarkan," kata Pak Makruf. "Beginilah caranya buang air kecil. Satu: Keluarkan tititmu. Dua: Tarik kulit yang menutupi ujungnya. Tiga: Kencinglah. Empat: Tutup kembali kulit di ujung titit kamu. Lima: Kembalikan tititmu ke tempat semula."
Sang anak mengangguk-angguk, tampaknya ia sudah paham apa yang harus dilakukannya.
Namun, beberapa hari kemudian, ketika Pak Makruf sedang asyik baca koran, istrinya mendatangi dengan wajah panik.
"Pa..papa, ayo kemari... Aku bingung dengan anak kita.."
"Apa yang terjadi?," tanya Pak Makruf.
"Aku pun tak mengerti. Sudah hampir setengah jam dia di kamar mandi, dan yang diucapkannya hanya, 'Dua-empat, dua-empat, dua-empat......"
Kumpulan Teka Teki Lucu
Teka-teki Binatang
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)
15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?
16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan ( yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
18. Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang
Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang
25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok
Teka Teki Kucing
26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.
Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina
36. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap
Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? Siapa takut!!!!
45. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
46. Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
47. Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi
48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah
49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut
51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean
52. Kenapa superman gak kimpoi ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh
53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo…
54. Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover
55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda
57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong
58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
59. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918
60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)
61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
62. Benda apa yang paling matre’?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja
63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung
64. Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)
65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)
66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe…
67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!
68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?
Ingus!
69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…
70. Nembak lantai kena hidung apa hayo?
Kentut woi
71. Sma apa yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN
72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin
73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!
74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu
75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere
76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur
78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung
79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…
80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi
81. Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat lo ambil ntar
82. Mie apa yang bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH…
83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?
84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…
85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban
86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci
87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan
88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur
89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!
90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!
91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!
92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!
93. Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh
94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!
95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!
96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!
97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!
98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!
99. Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!
100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!
102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!
103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!
104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).
105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
106. Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana
107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari
108. Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!
109. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy
Teka-teki Buah
110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong
111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.
112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
113. Buah apa yang berakhiran huruf “K”?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…
114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng…
Teka-teki 17thn ke atas (khusus dewasa)
115. Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…
116. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan
117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”
119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’
120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
121. Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.
122. Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”
124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama
125. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung
126. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak
127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brottot )
128. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi
129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
130. Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong
131. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap
132. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone
133. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”
134. Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya?
Jualan susu
135. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung…nya Neil Amstrong
136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”
137. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
139. What’s the meaning of control?
Alat vitral
140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil
141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
142. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat
mudah2an gak
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)
15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?
16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan ( yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
18. Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang
Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang
25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok
Teka Teki Kucing
26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.
Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina
36. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap
Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? Siapa takut!!!!
45. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
46. Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
47. Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi
48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah
49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut
51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean
52. Kenapa superman gak kimpoi ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh
53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo…
54. Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover
55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda
57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong
58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
59. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918
60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)
61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
62. Benda apa yang paling matre’?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja
63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung
64. Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)
65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)
66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe…
67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!
68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?
Ingus!
69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…
70. Nembak lantai kena hidung apa hayo?
Kentut woi
71. Sma apa yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN
72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin
73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!
74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu
75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere
76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur
78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung
79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…
80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi
81. Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat lo ambil ntar
82. Mie apa yang bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH…
83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?
84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…
85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban
86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci
87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan
88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur
89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!
90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!
91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!
92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!
93. Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh
94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!
95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!
96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!
97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!
98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!
99. Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!
100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!
102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!
103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!
104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).
105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
106. Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana
107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari
108. Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!
109. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy
Teka-teki Buah
110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong
111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.
112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
113. Buah apa yang berakhiran huruf “K”?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…
114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng…
Teka-teki 17thn ke atas (khusus dewasa)
115. Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng…
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…
116. Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin ke atas makin nggak kelihatan, kalau rok makin ke atas makin kelihatan
117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)
118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik “selamat pagi pak”
Sekretaris seksi “sudah pagi pak”
119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake ‘tongkat ajaib’
120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan
121. Apa beda susu cap nona dengan susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis.
122. Apa bedanya tentara dengan pembalut?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin
123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yang teriak “Haaaa… besar banget!”
Kalau bulan madu kedua suaminya yang teriak “Haaa… besar banget!”
124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan perawan berjuang hingga titik darah yang pertama
125. Apa bedanya burung cendrawasih dengan perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan perempuan adalah surga burung
126. Burung apa yang nempel di tembok?
Burungnya cicak
127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brottot )
128. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi
129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga
130. Item, gede sekali, buluan, & manis…?
Manisan Kingkong
131. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap
132. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone
133. Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”
134. Cewek kalo’ jualan apa kelihatan susunya?
Jualan susu
135. Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?
Burung…nya Neil Amstrong
136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya “bruuk… aaa…”,
Kalau dari lantai 13 bunyinya “aaa… bruukkk…”
137. Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya “TARIK”
138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit
139. What’s the meaning of control?
Alat vitral
140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil
141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
142. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh ke sumur mati, dan perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat
mudah2an gak
Andai Wanita Adalah Menu Masakan
Kemarin dapat kiriman email berantai isinya lumayan lucu. Andai Cewek Adalah Sebuah Menu Masakan, Anda Pilih Yang Mana?
Yang merasa cewek silahkan menyimak. Protes juga boleh Yang merasa cowok silahkan pilih dan pesan menu masakan sesuai dengan selera Anda.
Sop Kepiting
Ni cewek keliatannya aja keras… tapi sebenernya sih rapuh.… Agak repot juga buat ngebuka kulit luarnya.. tapi kalo lo udah berhasil, lo bakal menemukan sesuatu yang lembut dan nikmat di dalamnya.. (jangan ngeres euy)
Bubur Ayam
Cewek kayak gini kalo baru kenal biasanya hangat, ramah dan bersahabat tapi itu cuma awalnya aja, soalnya lama- kelamaan dia bakal dingin dan bikin eneg, udah gitu becek pula… lumayan buat sarapan pagi…
Rujak Manis
Cewek yang seger banget.. kalo elo lagi suntuk, dia bisa bikin lo fresh lagi asik deh pokoknya, ni cewek bisa bikin mata n pikiran lo seger lagi.. tapi jangan kebanyakan guyz! entar sakit perut lho..
Sayur Bening
Cewek yang polos dan lugu ga suka bertingkah macem-macem.. rada kolot and gak romantis… tapi bisa buat nambah Vitamin loh dinikmatin panas atau dingin tetep enak sangat menyehatkan deh
Mie Pangsit
Kalo lo lagi laper, lumayanlah buat ganjel perut.. yah bisalah buat nemenin elo kalo lagi sendiri, paling gak buat ngisi kekosongan gitu
Rendang
Pedes deh pokoknya dan panas.. ni cewek judes + galak, tapi kalo ngomong jujur dan apa adanya, dah gitu mo menang sendiri, egois. Cukup bergizi deh.. tapi gak bagus buat yang punya darah tinggi.. bisa kambuh tuh
Buah Kalengan
Meskipun keliatanya seger, tapi udah mengandung bahan pengawet dan pemanis buatan, gak alami gitu.. cewek kayak gini tuh dah dipoles sana-sini biar kliatan menarik dan mengundang selera.. bisa dibilang bermereklah jadi yah butuh modal lebih untuk bisa menikmatinya..
Chiki/Taro
murah meriah ga ada gizinya...
wkwkw nah lo termasuk yg mana ntu...=)
Yang merasa cewek silahkan menyimak. Protes juga boleh Yang merasa cowok silahkan pilih dan pesan menu masakan sesuai dengan selera Anda.
Sop Kepiting
Ni cewek keliatannya aja keras… tapi sebenernya sih rapuh.… Agak repot juga buat ngebuka kulit luarnya.. tapi kalo lo udah berhasil, lo bakal menemukan sesuatu yang lembut dan nikmat di dalamnya.. (jangan ngeres euy)
Bubur Ayam
Cewek kayak gini kalo baru kenal biasanya hangat, ramah dan bersahabat tapi itu cuma awalnya aja, soalnya lama- kelamaan dia bakal dingin dan bikin eneg, udah gitu becek pula… lumayan buat sarapan pagi…
Rujak Manis
Cewek yang seger banget.. kalo elo lagi suntuk, dia bisa bikin lo fresh lagi asik deh pokoknya, ni cewek bisa bikin mata n pikiran lo seger lagi.. tapi jangan kebanyakan guyz! entar sakit perut lho..
Sayur Bening
Cewek yang polos dan lugu ga suka bertingkah macem-macem.. rada kolot and gak romantis… tapi bisa buat nambah Vitamin loh dinikmatin panas atau dingin tetep enak sangat menyehatkan deh
Mie Pangsit
Kalo lo lagi laper, lumayanlah buat ganjel perut.. yah bisalah buat nemenin elo kalo lagi sendiri, paling gak buat ngisi kekosongan gitu
Rendang
Pedes deh pokoknya dan panas.. ni cewek judes + galak, tapi kalo ngomong jujur dan apa adanya, dah gitu mo menang sendiri, egois. Cukup bergizi deh.. tapi gak bagus buat yang punya darah tinggi.. bisa kambuh tuh
Buah Kalengan
Meskipun keliatanya seger, tapi udah mengandung bahan pengawet dan pemanis buatan, gak alami gitu.. cewek kayak gini tuh dah dipoles sana-sini biar kliatan menarik dan mengundang selera.. bisa dibilang bermereklah jadi yah butuh modal lebih untuk bisa menikmatinya..
Chiki/Taro
murah meriah ga ada gizinya...
wkwkw nah lo termasuk yg mana ntu...=)
[TxT]Celup Jari di V*gina
Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.
Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?
Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini"
"Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya.
"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?"
"Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini"
"Kurang azaaarrr ..... !!!"
weheh muup agk rusuh tapi cuma bercandakok...wkwkwkwkw(repost ni???)gak ada maksud ap apa....
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.
Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?
Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini"
"Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya.
"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?"
"Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini"
"Kurang azaaarrr ..... !!!"
weheh muup agk rusuh tapi cuma bercandakok...wkwkwkwkw(repost ni???)gak ada maksud ap apa....
Robot jepang seksi
Robot Jepang Sexsi
Seorang pria bekunjung ke kantor sahabatnya, seorang pakar IT.
"Apa kabar?", tanya sang sahabat menyambutnya.
"Baik-baik saja. Ngomong2 sekretarismu cakep bangat yach...seksi sekaleee..."
"Tau aja barang bagus, he..he... Eh...loe percaya kagak, dia itu robot bukan manusia"
"Ah yang benar?", sahut si tamu tak percaya.
"Banar! Dia ini produk terbaru dari Jepang. Gue kasihtau cara kerjanya. Loe pencet toket kirinya, dia akan menelpon. Loe pencet toket kanannya, dia akan mengetik surat. Dan gue kasih tau nih.....dia juga bisa melakukan seks!"
"Alamaaakkk, robot yang luarbiasa", serunya dengan mata membelalak. "Boleh pinjam nggak?", sambungnya dengan wajah mupeng. Dia makin gembira karena sang teman membolehkannya membawa "sekretaris" itu ke kamar belakang. Dia sendiri menunggu di ruang kantornya.
Tiba-tiba terdengar suara jeritan menyakitkan dari kamar belakang. Pria itu mendadak teringat sesuatu, dan segera melompat menuju arah suara itu sambil bergumam, "Sialll!! Gue lupa kasihtahu kalo pantatnya berfungsi sebagai rautan pensil......."
Seorang pria bekunjung ke kantor sahabatnya, seorang pakar IT.
"Apa kabar?", tanya sang sahabat menyambutnya.
"Baik-baik saja. Ngomong2 sekretarismu cakep bangat yach...seksi sekaleee..."
"Tau aja barang bagus, he..he... Eh...loe percaya kagak, dia itu robot bukan manusia"
"Ah yang benar?", sahut si tamu tak percaya.
"Banar! Dia ini produk terbaru dari Jepang. Gue kasihtau cara kerjanya. Loe pencet toket kirinya, dia akan menelpon. Loe pencet toket kanannya, dia akan mengetik surat. Dan gue kasih tau nih.....dia juga bisa melakukan seks!"
"Alamaaakkk, robot yang luarbiasa", serunya dengan mata membelalak. "Boleh pinjam nggak?", sambungnya dengan wajah mupeng. Dia makin gembira karena sang teman membolehkannya membawa "sekretaris" itu ke kamar belakang. Dia sendiri menunggu di ruang kantornya.
Tiba-tiba terdengar suara jeritan menyakitkan dari kamar belakang. Pria itu mendadak teringat sesuatu, dan segera melompat menuju arah suara itu sambil bergumam, "Sialll!! Gue lupa kasihtahu kalo pantatnya berfungsi sebagai rautan pensil......."
Orang Arab memang hebat
di simpang jalan bertemulah seorang warga Indonesia dengan warga Arab di Indonesia..
dari kejauhan orang Indonesia melihat ikat pinggang si orang Arab berbeda dari yang lainnya..
setelah didekati ternyata ikat pinggangnya itu adalah "anunya" orang Arab sendiri..
orang Indonesia pun bertanya.. "kok bs kygt si anunya?"
kata orang Arab.. "kamu mau seperti ini?? tarik tarik aja punya kamu selama sebulan scr terus menerus..pasti bisa jadi seperti saya"
orang Indonesia pun melakukannya selama satu bulan..
satu bulan kemudian orang Indonesia menemui lagi si orang Arab..
dia bilang.. "hey,, punyaku sudah bisa menjadi ikat pinggang"
kata orang Arab.. "haha..tp punya saya sudah menjadi sorban..liat ni di kepala saya..klo mau kmu tarik tarik aja punya kamu lagi selama 2 bulan"
orang Indonesia yang gmw kalah pun melakukannya lagi..
2 bulan kemudian orang Indonesia pun menemui si orang Arab kembali..
dia bilang.. "woy,,punya gw udah bs jadi sorban nih..hebat juga kan gw??"
orang Arab pun bilang dengan bangga..
"LO GA LIAT GW LAGI MAEN LAYANGAN SEKARANG???"
orang Indonesia..
huahauahauahahaha
dari kejauhan orang Indonesia melihat ikat pinggang si orang Arab berbeda dari yang lainnya..
setelah didekati ternyata ikat pinggangnya itu adalah "anunya" orang Arab sendiri..
orang Indonesia pun bertanya.. "kok bs kygt si anunya?"
kata orang Arab.. "kamu mau seperti ini?? tarik tarik aja punya kamu selama sebulan scr terus menerus..pasti bisa jadi seperti saya"
orang Indonesia pun melakukannya selama satu bulan..
satu bulan kemudian orang Indonesia menemui lagi si orang Arab..
dia bilang.. "hey,, punyaku sudah bisa menjadi ikat pinggang"
kata orang Arab.. "haha..tp punya saya sudah menjadi sorban..liat ni di kepala saya..klo mau kmu tarik tarik aja punya kamu lagi selama 2 bulan"
orang Indonesia yang gmw kalah pun melakukannya lagi..
2 bulan kemudian orang Indonesia pun menemui si orang Arab kembali..
dia bilang.. "woy,,punya gw udah bs jadi sorban nih..hebat juga kan gw??"
orang Arab pun bilang dengan bangga..
"LO GA LIAT GW LAGI MAEN LAYANGAN SEKARANG???"
orang Indonesia..
huahauahauahahaha
Prajurit Berani
Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina(JP) dan Indonesia(JI) sedang
berbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya ...
(JA) :"Paling berani, prajurit Amerika, ofkors...".
(JP+JI):"Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!".
(JA) :"Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna merah".
(PA) :"Siaaaaappp Jendral!!".
Tak lama ... booommm ... , tangan sang letnan putus.
(JA) :"Tuh , berani kan?".
(JP) :"Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!";
(JI) :"Ah masak?".
(JP) :"Sersaaaan!!! Ggigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!".
(PP) :"Siaaaappp Jendral!!".
Tak lama ... gaabrrrooommm ... mati, kepala sang sersan putus!.
(JP) :"Anda lihat? Lebih berani kan?".
(JI) :"Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia ...".
(JA+JP):"Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?".
(JI) :"Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!".
(JA+JP):"Yah, timpuk???".
(PI) :"Nggak mau Pak!".
(JI) :"Timpuuuk!!".
(PI) :"Nggak mau Paaak!".
(JI) :"Timpuuuuuuuuuuk!!". Gw hajar nih...
(PI) :"Nggaaaaaaaaaaaaakk!!".
(JI) :"Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!!".
berbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya ...
(JA) :"Paling berani, prajurit Amerika, ofkors...".
(JP+JI):"Ah, masak? Mana? Buktiin dulu doong!".
(JA) :"Letnaaannnn!!! Ambil ranjau itu, yang warna merah".
(PA) :"Siaaaaappp Jendral!!".
Tak lama ... booommm ... , tangan sang letnan putus.
(JA) :"Tuh , berani kan?".
(JP) :"Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!";
(JI) :"Ah masak?".
(JP) :"Sersaaaan!!! Ggigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!".
(PP) :"Siaaaappp Jendral!!".
Tak lama ... gaabrrrooommm ... mati, kepala sang sersan putus!.
(JP) :"Anda lihat? Lebih berani kan?".
(JI) :"Ohh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia ...".
(JA+JP):"Ah, yang bener? Buktiin dulu dooonnggg?".
(JI) :"Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau? Timpuk aja pake batu!".
(JA+JP):"Yah, timpuk???".
(PI) :"Nggak mau Pak!".
(JI) :"Timpuuuk!!".
(PI) :"Nggak mau Paaak!".
(JI) :"Timpuuuuuuuuuuk!!". Gw hajar nih...
(PI) :"Nggaaaaaaaaaaaaakk!!".
(JI) :"Tuh, lebih berani kan? ama jendralnya aja ngelawan!!!".
Apakah Anda Yakin Sudah Belajar Hari Ini !!!
FAKTA
Melihat tingginya angka ketidaklulusan para siswa pada UAN dari tahun ke tahun maka saya berusaha mengkaji alasan di balik fenomena itu semua dan berikut hasil analisis saya
Kalau dilihat dari ‘logika,’ (baca: Alasan-red) Sebenarnya bukan salah sang SISWA bila ia tidak lulus ujian, karena BELAJAR pun TIDAK SEMPAT!!!
Tahukah anda? Setahun itu HANYA ada 365 hari? Yang kita tahu, sebagai tahun akademik siswa. mari kita hitung.
Hari Minggu: 52 hari setahun. (Hari Minggu adalah hari ISTIRAHAT)
365-52=313 hari lagi. (masih banyak? Tunggu dulu.)
HARI LIBUR (Nasional maupun International)
Paling kurang 13 hari (liat aja tanggalan)
313-13=300 hari lagi (kira kira cukup lah.. Yang bener?)
LIBURAN SEKOLAH, jelas SEMUA SISWA akan berlibur dan TIDAK akan BELAJAR
Sekolah paling pelit aja kasih liburan sekolah 2 bulan (60 hari lah)
300-60=240 hari Semua manusia pasti akan TIDUR 8 jam sehari, kira kira 120 hari deh.
240-120=120 hari lagi.
BERIBADAH (semua agama mengajarkan hal beribadah) Paling tidak 1-2 jam. Kalo dihitung hitung, 25 jam deh setahun
120-25=95 hari..
3 bulan lagi..
BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak memerlukan 1 jam sehari.
Terpakai lagi 15 hari.
90-15=80 hari
MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum, hilang lagi 30 hari.
80-30=50 hari lagi.
Jangan lupakan, Manusia adalah MAKHLUK SOSIAL, butuh berINTERAKSI dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara.
15 jam terpakai lagi, 50-15=35 hari lagi.
Kita pun bisa SAKIT; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili.
35-5=30 hari..
Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester,berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian.
30-24=6 hari
Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.
6-5=1 hari. Hari terakhir. SEMUA ORANG MERAYAKAN HARI ULANG TAHUN.
Belajar? THINK AGAIN
ini hanya just for fun….
Melihat tingginya angka ketidaklulusan para siswa pada UAN dari tahun ke tahun maka saya berusaha mengkaji alasan di balik fenomena itu semua dan berikut hasil analisis saya
Kalau dilihat dari ‘logika,’ (baca: Alasan-red) Sebenarnya bukan salah sang SISWA bila ia tidak lulus ujian, karena BELAJAR pun TIDAK SEMPAT!!!
Tahukah anda? Setahun itu HANYA ada 365 hari? Yang kita tahu, sebagai tahun akademik siswa. mari kita hitung.
Hari Minggu: 52 hari setahun. (Hari Minggu adalah hari ISTIRAHAT)
365-52=313 hari lagi. (masih banyak? Tunggu dulu.)
HARI LIBUR (Nasional maupun International)
Paling kurang 13 hari (liat aja tanggalan)
313-13=300 hari lagi (kira kira cukup lah.. Yang bener?)
LIBURAN SEKOLAH, jelas SEMUA SISWA akan berlibur dan TIDAK akan BELAJAR
Sekolah paling pelit aja kasih liburan sekolah 2 bulan (60 hari lah)
300-60=240 hari Semua manusia pasti akan TIDUR 8 jam sehari, kira kira 120 hari deh.
240-120=120 hari lagi.
BERIBADAH (semua agama mengajarkan hal beribadah) Paling tidak 1-2 jam. Kalo dihitung hitung, 25 jam deh setahun
120-25=95 hari..
3 bulan lagi..
BERMAIN yang juga baik untuk kesegaran dan kesehatan, paling tidak memerlukan 1 jam sehari.
Terpakai lagi 15 hari.
90-15=80 hari
MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum, hilang lagi 30 hari.
80-30=50 hari lagi.
Jangan lupakan, Manusia adalah MAKHLUK SOSIAL, butuh berINTERAKSI dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara.
15 jam terpakai lagi, 50-15=35 hari lagi.
Kita pun bisa SAKIT; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili.
35-5=30 hari..
Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester,berarti, 24 hari sudah teralokasi untuk ujian.
30-24=6 hari
Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.
6-5=1 hari. Hari terakhir. SEMUA ORANG MERAYAKAN HARI ULANG TAHUN.
Belajar? THINK AGAIN
ini hanya just for fun….
Jurus Kung-Fu ala Warung Sekolah
First of all, SORRY YA KALO GA LUUCUU!! Nah, ini tuh beberapa jurus kung-fu, yg gw ciptain berdasarkan akitifitas2, yg dilakuin sama tukang2 yg ngejual makanan di warung sebelah sekolah gw..
1. Tukang Soto Daging:
>JURUS, BUTIRAN NASI MENEMBUS MATAHARI= ngambilin nasi
>JURUS, OMBAK EMAS MENYIRAM PENDOSA= nuangin kuah soto, kedalem
mangkok, yg udh di isi daging
>JURUS, TANGISAN HITAM SANG DEWI= ngasih kecap, ke kuah soto
>JURUS, LEMPENGAN BERLIAN JATUH DALAM OMBAK EMAS= ngasih
emping kedalem soto
2. Tukang Pop Ice:
>JURUS, BUNYI KEMATIAN YANG DINGIN= nyalain blender
>JURUS, TARING NAGA MEROBEK BUKIT= gunting bungkus pop ice
pake gunting
>JURUS, SALJU DALAM SABIT MAUT= es batu sama air dimasukin ke blender
>JURUS, BADAI PELANGI MEMATIKAN= pop ice nya di blender hehehe
3. Tukang Burger:
>JURUS, LEMPENGAN EMAS MELELEH DALAM KESEDIHAN= daging burger
dipanasin sama mentega
>JURUS, NAGA EMAS MERASUKI PIKIRAN DEWA= roti burger dipanasain
mentega
>JURUS, HUJAN BERLIAN SERIBU TAHUN= dikasih mayonaise
>JURUS, NAGA API TURUN KEBUMI= dikasih sambel
4. Tukang Somay:
>JURUS, GUMPALAN BOLA API DIBALUT SUTRA= somay panas, dimasukin
kedalem plastik
>JURUS, TONGKAT DEWA MEMBELAH MATAHRI= somay dipotong-potong
>JURUS, LONGSOR SUN GO KONG= dikasih saos kacang
5.Tukang Indomie,
>JURUS, TANGAN DEWA MEROBEK GUNUNG= ngebuka bungkusan indomie
>JURUS, NAGA EMAS JATUH DALAM BADAI= mie dimasukin ke air mendidih
>JURUS, NAGA EMAS TERBANG KE ANGKASA= mie diangkat
>JURUS, HUJAN LEMPENGAN PERUNGGU= mie dikasih bawang goreng
>JURUS, NAGA API MENGHANTAM NAGA EMAS= mie dkasih sambel
>JURUS, SERPIHAN BUNGA SAKURA SANG DEWI= mie dikasih bumbu bubuk
yaa, segitu dulu. Entar gw buat yg lain hehe
1. Tukang Soto Daging:
>JURUS, BUTIRAN NASI MENEMBUS MATAHARI= ngambilin nasi
>JURUS, OMBAK EMAS MENYIRAM PENDOSA= nuangin kuah soto, kedalem
mangkok, yg udh di isi daging
>JURUS, TANGISAN HITAM SANG DEWI= ngasih kecap, ke kuah soto
>JURUS, LEMPENGAN BERLIAN JATUH DALAM OMBAK EMAS= ngasih
emping kedalem soto
2. Tukang Pop Ice:
>JURUS, BUNYI KEMATIAN YANG DINGIN= nyalain blender
>JURUS, TARING NAGA MEROBEK BUKIT= gunting bungkus pop ice
pake gunting
>JURUS, SALJU DALAM SABIT MAUT= es batu sama air dimasukin ke blender
>JURUS, BADAI PELANGI MEMATIKAN= pop ice nya di blender hehehe
3. Tukang Burger:
>JURUS, LEMPENGAN EMAS MELELEH DALAM KESEDIHAN= daging burger
dipanasin sama mentega
>JURUS, NAGA EMAS MERASUKI PIKIRAN DEWA= roti burger dipanasain
mentega
>JURUS, HUJAN BERLIAN SERIBU TAHUN= dikasih mayonaise
>JURUS, NAGA API TURUN KEBUMI= dikasih sambel
4. Tukang Somay:
>JURUS, GUMPALAN BOLA API DIBALUT SUTRA= somay panas, dimasukin
kedalem plastik
>JURUS, TONGKAT DEWA MEMBELAH MATAHRI= somay dipotong-potong
>JURUS, LONGSOR SUN GO KONG= dikasih saos kacang
5.Tukang Indomie,
>JURUS, TANGAN DEWA MEROBEK GUNUNG= ngebuka bungkusan indomie
>JURUS, NAGA EMAS JATUH DALAM BADAI= mie dimasukin ke air mendidih
>JURUS, NAGA EMAS TERBANG KE ANGKASA= mie diangkat
>JURUS, HUJAN LEMPENGAN PERUNGGU= mie dikasih bawang goreng
>JURUS, NAGA API MENGHANTAM NAGA EMAS= mie dkasih sambel
>JURUS, SERPIHAN BUNGA SAKURA SANG DEWI= mie dikasih bumbu bubuk
yaa, segitu dulu. Entar gw buat yg lain hehe
[JOKE]buat yang masih single...
nak: “Pak, Kenapa sih making love itu enak banget (katanya - RED)?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”
Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”
Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”
Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”
Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”
Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”
Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”
Kesimpulan
Buat yang belum married, kalo lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran mending ngupil aja…!
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”
Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”
Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia… ngeselin khan?”
Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”
Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”
Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”
Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”
Kesimpulan
Buat yang belum married, kalo lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran mending ngupil aja…!
jenis2 tokai a.k.a boker
TOKAI TANPA BAYANGAN
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai
ketika cebok, tetapi tidak ada tokai di jamban (tempat boker).
BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di
jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.
BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa
lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau
kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada
bekas-bekas yang tertinggal.
BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika
tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.
BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka
menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.
BOKER JAGUNG
Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang
diperlukan.
TOKAI 'BATANG KAYU'
Tokai ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk
menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan- potongan kecil
terlebih dahulu dengan sikat kakus.
BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian
lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban
dengan kaki kram dan kentut saja.
BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi ketika tokai
keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah
karena terciprat air jamban.
TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat
kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang
bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu
yang sama, pantat anda pun terasa panas.
BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.
BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya
selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan
mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.
BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.
SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!
BOM BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum
sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.
BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap
hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang,
saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)
BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya
sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping,
bukan tegak lurus.
BOKER BESAR
Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan
ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang
yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.
BEDOL BOKER
Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun
mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan,
atau [b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya
belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat
berbuat apa-apa.
BOKER "LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA..."
Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari
makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong,
dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.
BOKER POLUSI
Kadang kala juga dikenal dengan nama 'Limbah Kimia'. Tentu saja anda tidak
menginformasikan yang lain mengenai hawa beracun di WC, melainkan berdiri
di samping pintu WC dengan pandangan tak bersalah sambil mengamati reaksi
yang lain yang tergopoh-gopoh keluar dari WC, berteriak memaki-maki sambil
berusaha menghirup udara segar.
TOKAI DEMO
Tokai jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran sehingga
anda harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang sebelum menyiramnya.
BOKER 'PEMBALIK GAIRAH'
Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu yang cukup
lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda yang dulu lagi
(sebelum sakit perut maksudnya).
BOKER KAGET
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda
sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak
berada dekat fasilitas untuk melakukannya.
BOKER KAGET II
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda
sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak
berada dekat fasilitas untuk melakukannya. Setelah berputar-putar beberapa
saat lamanya anda berhasil menemukan tempat pembuangan, tetapi, alas, anda
tidak ingin boker lagi.
TOKAI RADIASI
Tokai ini mempunyai aroma yang begitu 'abujubile', menyebabkan setiap orang
yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7 (tujuh) jam setelah
pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih tepat, mencium efeknya.
BOKER 'RAPAT PEMEGANG SAHAM'
Disebut juga 'Boker Go Public', yaitu boker yang dilakukan di hadapan orang
lain.
BOKER "HMMMAAAKHHHHH!!!!!..."
Tokai yang dihasilkan sangat besoar, tak dapat dikeluarkan tanpa bantuan
vokal.
TOKAI GIN KANG
Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Tokai jenis ini dikenal
selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali disiram.
TOKAI 'POWER GLUE'
Tokai yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan atraksi menggetarkan pantat
atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk melepaskannya. Tapi cukup
sering penyelesaian satu-satunya adalah dengan melepaskannya menggunakan
tissue atau kertas.
TOKAI HANTU
Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau mengaku
meletakannya di sana.
BOKER "CILUK-BAA!" / "NOW YOU SEE IT, NOW YOU DON'T"
Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak kesabaran dan
kontrol otot.
BOKER RITUAL
Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan jadwal
dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, Bom Boker dan Boker
Kaget misalnya.
TOKAI ILUSI
Tokai yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa menggulung dan
membentuk posisi yang menakutkan - umumnya tidak berbahaya.
BOKER OLIMPIADE
Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat saja
sebelum pertandingan / kompetisi dimana anada ikut serta di dalamnya.
BOKER KADALUWARSA
Tokai yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal ini
dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker, misalnya wc yang
jorok atau harus boker di kali (BOKER 'KEMBALI KE ALAM/ BACK ,biasanya para
praktikan menggunakan obat seperti imodium, diatabs & norit
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai
ketika cebok, tetapi tidak ada tokai di jamban (tempat boker).
BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di
jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.
BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa
lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau
kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada
bekas-bekas yang tertinggal.
BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika
tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.
BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka
menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.
BOKER JAGUNG
Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang
diperlukan.
TOKAI 'BATANG KAYU'
Tokai ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk
menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan- potongan kecil
terlebih dahulu dengan sikat kakus.
BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian
lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban
dengan kaki kram dan kentut saja.
BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi ketika tokai
keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah
karena terciprat air jamban.
TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat
kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang
bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu
yang sama, pantat anda pun terasa panas.
BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.
BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya
selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan
mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.
BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.
SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!
BOM BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum
sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.
BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap
hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang,
saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)
BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya
sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping,
bukan tegak lurus.
BOKER BESAR
Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan
ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang
yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.
BEDOL BOKER
Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun
mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan,
atau [b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya
belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat
berbuat apa-apa.
BOKER "LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA..."
Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari
makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong,
dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.
BOKER POLUSI
Kadang kala juga dikenal dengan nama 'Limbah Kimia'. Tentu saja anda tidak
menginformasikan yang lain mengenai hawa beracun di WC, melainkan berdiri
di samping pintu WC dengan pandangan tak bersalah sambil mengamati reaksi
yang lain yang tergopoh-gopoh keluar dari WC, berteriak memaki-maki sambil
berusaha menghirup udara segar.
TOKAI DEMO
Tokai jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran sehingga
anda harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang sebelum menyiramnya.
BOKER 'PEMBALIK GAIRAH'
Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu yang cukup
lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda yang dulu lagi
(sebelum sakit perut maksudnya).
BOKER KAGET
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda
sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak
berada dekat fasilitas untuk melakukannya.
BOKER KAGET II
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda
sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak
berada dekat fasilitas untuk melakukannya. Setelah berputar-putar beberapa
saat lamanya anda berhasil menemukan tempat pembuangan, tetapi, alas, anda
tidak ingin boker lagi.
TOKAI RADIASI
Tokai ini mempunyai aroma yang begitu 'abujubile', menyebabkan setiap orang
yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7 (tujuh) jam setelah
pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih tepat, mencium efeknya.
BOKER 'RAPAT PEMEGANG SAHAM'
Disebut juga 'Boker Go Public', yaitu boker yang dilakukan di hadapan orang
lain.
BOKER "HMMMAAAKHHHHH!!!!!..."
Tokai yang dihasilkan sangat besoar, tak dapat dikeluarkan tanpa bantuan
vokal.
TOKAI GIN KANG
Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Tokai jenis ini dikenal
selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali disiram.
TOKAI 'POWER GLUE'
Tokai yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan atraksi menggetarkan pantat
atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk melepaskannya. Tapi cukup
sering penyelesaian satu-satunya adalah dengan melepaskannya menggunakan
tissue atau kertas.
TOKAI HANTU
Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau mengaku
meletakannya di sana.
BOKER "CILUK-BAA!" / "NOW YOU SEE IT, NOW YOU DON'T"
Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak kesabaran dan
kontrol otot.
BOKER RITUAL
Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan jadwal
dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, Bom Boker dan Boker
Kaget misalnya.
TOKAI ILUSI
Tokai yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa menggulung dan
membentuk posisi yang menakutkan - umumnya tidak berbahaya.
BOKER OLIMPIADE
Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat saja
sebelum pertandingan / kompetisi dimana anada ikut serta di dalamnya.
BOKER KADALUWARSA
Tokai yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal ini
dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker, misalnya wc yang
jorok atau harus boker di kali (BOKER 'KEMBALI KE ALAM/ BACK ,biasanya para
praktikan menggunakan obat seperti imodium, diatabs & norit
Kumpulan Dongeng Dari Negri Dongeng yang Didongengkan oleh Pendongeng
Absen Kelas
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake
Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
Denkkkkkk...
Ajal yang tertunda..
Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba2 saja sudah
dikepung sekelompok primitif yang haus darah.
"Oo... Tuhan matilah aku...", gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan
pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu itu ".
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu,
dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga... dan si
pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah
karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:
"Sekarang... baru ajalmu tiba anakku..."
Apakah Kamu...
Suami: "Sayang, apakah kamu akan menikah lagi seandainya aku mati duluan?"
Istri: "Mungkin..."
Suami: "Apakah kamu akan memasakkan makanan favoritnya?"
Istri: "Ya...aku pikir begitu."
Suami: "Apakah kamu akan memberikan baju-bajuku untuknya?"
Istri: "Itu kayaknya nggak mungkin, soalnya badannya lebih besar dari kamu..."
Suami: "Apa???##@$!
Arogansi Amerika
Humor, Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari
Armada Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga
cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke
Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan
akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!"
Bangunan
Suatu ketika ada seorang manager yang akan memperbaiki gedung.
Dia bertanya kepada tiga orang kontraktor dari Jepang, Amerika dan Indonesia .
Manager: Kontraktor Jepang, berapa biaya yang dibutuhkan untuk memperbaiki gedung ini?
Kontraktor Jepang: Rp100 juta, Tuan.
Manager: Masak cuma memperbaiki begitu saja habis Rp100 juta. Kalau kamu kontraktor Amerika?
Kontraktor Amerika: Rp130 juta, Tuan.
Manager: Ini lebih gila lagi. Mendingan saya pakai kontraktor Indonesia aja.
Kontraktor Indonesia , berapa biaya yang dibutuhkan untuk memperbaiki gedung ini?
Kontraktor Indonesia : Rp150 juta, Tuan. Nanti saya pakai kontraktor Jepang dan sisanya kita bagi dua...
Becak Philipina
Di Philipina, yang namanya becak ... lain banget ama becak di Indonesia . Becak di Philipina itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.
Para abang becak di Philipina telah mengenal 1 daerah, yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mao lewatin tuh jalan.
Jam sembilan malem aja biasanya udah sesepi jam 12 malem, cuma ada suara anjing-anjing kedinginan.
Suatu ketika, ada 1 orang abang becak, yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, di-TUTUP. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.
Eh ... pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, yang pake baju putih,
rambutnya panjang, dan gadis tersebut sangat wangi. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang ketakutan setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena takut Si abang membiarkan si gadis menaiki becaknya.
Berhubung si abang ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin, biar cepet nyampe ke tujuan maksudnya.
Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Lalu dia menengok ke belakang .........
.. DASSHH! gadis tersebut sudah hilang, si abang bertambah takut.
Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi, dan sekali lagi ketemu si gadis yang kemarin. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya.
Eh ... pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut menepuk bahu si abang becak. Wah...si abang kaget setengah mati, begitu dia berhenti dan nengok belakang ..... si gadis berkata, "Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja,
entar saya jatuh lagi lho ... kaya kemaren!"
Bingung
"Bolehkah saya parkir disini ?" tanya Tomy, seorang pendatang baru, kepada polisi di kota itu.
"Tidak boleh!!" sahut polisi.
Tomy menjadi heran "Tapi kenapa mobil-mobil lainya boleh parkir di sini ??" tanya Tomy kembali.
"Karena mereka tak bertanya lebih dahulu" sahut polisi......
Bunuh Diri dengan Sehat
Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa sabun.
Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?"
Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?"
Polisi: "Tapi kok bawa sabun segala, Nek?"
Nenek: "Cara sehat untuk mati!"
Polisi: ???????
Ditilang
Dua orang pendeta mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.
Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena
kecepatannya melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.
"Apa yang anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi."
Salah satu Pendeta berkata, "Kami mengendarai sepeda motor ini hanya
sekedar putar-putar.....lihatlah motor ini memang sangat bagus dan
kencang larinya."
Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, "Bagaimanapun juga, saya
harus menilang anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa
anda. Bagaimana kalau anda mengalami kecelakaan?"
Kemudian Pendeta berkata lagi, "Jangan khawatir, Tuhan Yesus beserta kami."
Si Polisi berkata, "Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang
anda, karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus."
3 Drakula
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling jago.
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari
secepat kilat,terus 10 menit udah balik lagi.
Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem. Terus dia ngomong
"Kalian liat desa diseberang bukit itu?"
Yang dua mengangguk, "Iya, liat."
"Desa itu...habiissss !!!!" kata yang paling muda sambil tertawa serem.
Mendengar itu drakula yang paling tua panas... dia juga pergi
sekelebat, terus 5 menit udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.
"Kalian liat kota yang itu ?", katanya sambil mukanya nunjukin bangga banget.
"Iya, liat!", yang dua mengangguk berbarengan.
" Kota itu juga habiiissssss!", kata yang paling tua sambil tertawa serem.
Akhirnya drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen
show of force. Dia juga lari sekelebat.
Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe 1 menit udah
balik, dengan penuh cucuran darah dimukanya...
Temennya yang dua membatin, "Gila nich drakula! ...sangar amat... ternyata dia yang paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Kalian liat tiang listrik itu?"
"Liat!..Liat!.... Liat.. Kenapa?", kata yang laen dengan nada kagum.....
"Gua kagak liat!!!!"
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake
Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"
Denkkkkkk...
Ajal yang tertunda..
Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba2 saja sudah
dikepung sekelompok primitif yang haus darah.
"Oo... Tuhan matilah aku...", gumamnya.
Tiba-tiba dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan
pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu itu ".
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu,
dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga... dan si
pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah
karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:
"Sekarang... baru ajalmu tiba anakku..."
Apakah Kamu...
Suami: "Sayang, apakah kamu akan menikah lagi seandainya aku mati duluan?"
Istri: "Mungkin..."
Suami: "Apakah kamu akan memasakkan makanan favoritnya?"
Istri: "Ya...aku pikir begitu."
Suami: "Apakah kamu akan memberikan baju-bajuku untuknya?"
Istri: "Itu kayaknya nggak mungkin, soalnya badannya lebih besar dari kamu..."
Suami: "Apa???##@$!
Arogansi Amerika
Humor, Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk menghindari tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua terbesar dari
Armada Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga destroyer, tiga
cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda belok 15 derajat ke
Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke Utara, atau sebuah tindakan
akan dilakukan untuk mengamankan kapal Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!"
Bangunan
Suatu ketika ada seorang manager yang akan memperbaiki gedung.
Dia bertanya kepada tiga orang kontraktor dari Jepang, Amerika dan Indonesia .
Manager: Kontraktor Jepang, berapa biaya yang dibutuhkan untuk memperbaiki gedung ini?
Kontraktor Jepang: Rp100 juta, Tuan.
Manager: Masak cuma memperbaiki begitu saja habis Rp100 juta. Kalau kamu kontraktor Amerika?
Kontraktor Amerika: Rp130 juta, Tuan.
Manager: Ini lebih gila lagi. Mendingan saya pakai kontraktor Indonesia aja.
Kontraktor Indonesia , berapa biaya yang dibutuhkan untuk memperbaiki gedung ini?
Kontraktor Indonesia : Rp150 juta, Tuan. Nanti saya pakai kontraktor Jepang dan sisanya kita bagi dua...
Becak Philipina
Di Philipina, yang namanya becak ... lain banget ama becak di Indonesia . Becak di Philipina itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.
Para abang becak di Philipina telah mengenal 1 daerah, yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mao lewatin tuh jalan.
Jam sembilan malem aja biasanya udah sesepi jam 12 malem, cuma ada suara anjing-anjing kedinginan.
Suatu ketika, ada 1 orang abang becak, yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, di-TUTUP. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.
Eh ... pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, yang pake baju putih,
rambutnya panjang, dan gadis tersebut sangat wangi. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang ketakutan setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena takut Si abang membiarkan si gadis menaiki becaknya.
Berhubung si abang ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin, biar cepet nyampe ke tujuan maksudnya.
Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Lalu dia menengok ke belakang .........
.. DASSHH! gadis tersebut sudah hilang, si abang bertambah takut.
Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi, dan sekali lagi ketemu si gadis yang kemarin. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya.
Eh ... pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut menepuk bahu si abang becak. Wah...si abang kaget setengah mati, begitu dia berhenti dan nengok belakang ..... si gadis berkata, "Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja,
entar saya jatuh lagi lho ... kaya kemaren!"
Bingung
"Bolehkah saya parkir disini ?" tanya Tomy, seorang pendatang baru, kepada polisi di kota itu.
"Tidak boleh!!" sahut polisi.
Tomy menjadi heran "Tapi kenapa mobil-mobil lainya boleh parkir di sini ??" tanya Tomy kembali.
"Karena mereka tak bertanya lebih dahulu" sahut polisi......
Bunuh Diri dengan Sehat
Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa sabun.
Polisi: "Nenek mau bunuh diri ya?"
Nenek: "Memang nggak bisa liat apa?"
Polisi: "Tapi kok bawa sabun segala, Nek?"
Nenek: "Cara sehat untuk mati!"
Polisi: ???????
Ditilang
Dua orang pendeta mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi.
Mereka akhirnya diminta untuk berhenti oleh seorang polisi karena
kecepatannya melebihi kecepatan maksimum yang sudah ditetapkan.
"Apa yang anda lakukan? Anda mengendarai sepeda motor dengan kecepatan tinggi."
Salah satu Pendeta berkata, "Kami mengendarai sepeda motor ini hanya
sekedar putar-putar.....lihatlah motor ini memang sangat bagus dan
kencang larinya."
Si Polisi menggeleng-gelengkan kepalanya, "Bagaimanapun juga, saya
harus menilang anda. Mengemudi seperti itu sangat membahayakan jiwa
anda. Bagaimana kalau anda mengalami kecelakaan?"
Kemudian Pendeta berkata lagi, "Jangan khawatir, Tuhan Yesus beserta kami."
Si Polisi berkata, "Wah, kalau begitu saya harus benar-benar menilang
anda, karena tiga orang dilarang berada dalam satu motor sekaligus."
3 Drakula
Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling jago.
Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari
secepat kilat,terus 10 menit udah balik lagi.
Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem. Terus dia ngomong
"Kalian liat desa diseberang bukit itu?"
Yang dua mengangguk, "Iya, liat."
"Desa itu...habiissss !!!!" kata yang paling muda sambil tertawa serem.
Mendengar itu drakula yang paling tua panas... dia juga pergi
sekelebat, terus 5 menit udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.
"Kalian liat kota yang itu ?", katanya sambil mukanya nunjukin bangga banget.
"Iya, liat!", yang dua mengangguk berbarengan.
" Kota itu juga habiiissssss!", kata yang paling tua sambil tertawa serem.
Akhirnya drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen
show of force. Dia juga lari sekelebat.
Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe 1 menit udah
balik, dengan penuh cucuran darah dimukanya...
Temennya yang dua membatin, "Gila nich drakula! ...sangar amat... ternyata dia yang paling jago".
Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Kalian liat tiang listrik itu?"
"Liat!..Liat!.... Liat.. Kenapa?", kata yang laen dengan nada kagum.....
"Gua kagak liat!!!!"
juragan garam
Alkisah seorang Juragan Garam terkaya di Madura ingin melihat Ibukota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang. Setelah tiket berada ditangan dia langsung menuju pesawat dan langsung duduk di Business Class. Tidak lama berselang, seorang Businessman naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah dialog seperti berikut:
Businessman: Ma'af pak, ini tempat duduk saya.
JG: Sampeyan siapa.
Businessman: Saya penumpang.
JG: Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan duduk saja disana.
Karena tidak ingin terjadi keributan maka si Businessman menemui Pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik Businessman, si Pramugari menghampiri si JG.
Pramugari: Ma'af pak, Bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat Bapak dibagian lain.
JG: Sampeyan siapa
Pramugari : Saya Pramugari
JG: Apa itu Pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan?
Pramugari: Saya bertugas melayani Bapak.
JG: Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau! hardik si JG.
Karena kehabisan akal si Pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si JG.
Kapten: Ma'af pak, tempat duduk ini milik Bapak yang itu, jadi Bapak harus duduk di tempat lain.
JG: Sampeyan siapa (sambil kesal)
Kapten: Saya pilot.
JG: Apa itu pilot, apa kerja sampeyan.
Kapten: Saya yang nyopir pesawat ini.
JG: Saya naik bis nda pernah di-ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk di sini.
Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si JG. Tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah seorang mahasiswa bernama Yasir. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada Yasir untuk berbicara kepada si JG.
Pramugari: Eh, mas Yasir, tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.
Yasir: Penumpang yang mannah.
Pramugari: Itu, Bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di Kelas Ekonomi tapi dia terlanjur duduk ditempatnya Bapak ini.
Yasir: Oooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung bes rebes.
Serta merta jagoan kita ini pun menghampiri Bapak JG.
Yasir: He... he... he, pak sampeyan mau kemana?
JG: Oh, saya entar ke nJakarta.
Yasir: Lho... sampeyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan kalau ke Jakarta tempatnya , disebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong.
JG: Oh... iya..., ini untuk yang mau ke Medan ya.... Terema... terema kasih ya dik.
Businessman: Ma'af pak, ini tempat duduk saya.
JG: Sampeyan siapa.
Businessman: Saya penumpang.
JG: Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan duduk saja disana.
Karena tidak ingin terjadi keributan maka si Businessman menemui Pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik Businessman, si Pramugari menghampiri si JG.
Pramugari: Ma'af pak, Bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat Bapak dibagian lain.
JG: Sampeyan siapa
Pramugari : Saya Pramugari
JG: Apa itu Pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan?
Pramugari: Saya bertugas melayani Bapak.
JG: Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau! hardik si JG.
Karena kehabisan akal si Pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi si JG.
Kapten: Ma'af pak, tempat duduk ini milik Bapak yang itu, jadi Bapak harus duduk di tempat lain.
JG: Sampeyan siapa (sambil kesal)
Kapten: Saya pilot.
JG: Apa itu pilot, apa kerja sampeyan.
Kapten: Saya yang nyopir pesawat ini.
JG: Saya naik bis nda pernah di-ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk di sini.
Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah si JG. Tapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah seorang mahasiswa bernama Yasir. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada Yasir untuk berbicara kepada si JG.
Pramugari: Eh, mas Yasir, tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih.
Yasir: Penumpang yang mannah.
Pramugari: Itu, Bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di Kelas Ekonomi tapi dia terlanjur duduk ditempatnya Bapak ini.
Yasir: Oooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung bes rebes.
Serta merta jagoan kita ini pun menghampiri Bapak JG.
Yasir: He... he... he, pak sampeyan mau kemana?
JG: Oh, saya entar ke nJakarta.
Yasir: Lho... sampeyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan kalau ke Jakarta tempatnya , disebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong.
JG: Oh... iya..., ini untuk yang mau ke Medan ya.... Terema... terema kasih ya dik.
Langganan:
Postingan (Atom)