cerita-cerita lucu

Turis: becak, come here
becak: ke Gambir? iya sir!
turis: how much?
becak: nama saya buka mamat, saya wan dullah
turis: one dollar? ok, let's go
becak: jigo? jalan kaki aja lo sono

=======================================================================

anak: ma hari ini dapet nilai 100
mama: gitu dong, anak pintar. mata pelajaran apa itu?
anak: anu ma, matematika 40, bhs Inggris 30, sejarah 30!

Obat cacing

Suatu pagi yang indah di sebuah SD, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajak anak2 muridnya tentang bahayanya minuman keras pada mereka.
Sebelum memulai pelajaran pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing hidup sebagai sampel, dan 2 gelas yang berisi masing2 air mineral dan arak.

"Anak2... coba perhatikan, Ibu akan memasukkan kedua cacing ini kedalam gelas yang ibu siapkan. Cacing sebelah kanan Ibu masukkan kedalam air mineral, sedangkan cacing sebelah kiri ibu masukkan kedalam arak."

Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada didalam gelas yang berisi air mineral itu berenang bebas didalam gelas sedang yang didalam arak tergeletak, lalu mati. Sang guru pun tersenyum lebar melihat anak2 muridnya perhatian pada pelajarannya.

"Baiklah anak2 kesimpulan apa yang dapat kalian petik dari peristiwa tadi?"

Dengan penuh keyakinan para murid menjawab : "SUPAYA TIDAK CACINGAN MINUM ARAK BU...!!"

Iklan MU

ibu guru : INI BUDI
pemain : INi BUDI

excelent , ok next word

ibu guru : BUdi tidak jadi main bola
pemain : Budi tidak jadi main bola
ibu guru : tapi budi main BOM
pemain : !@#$@#$

Humor anggota dpr dan laptop

Anggota DPR : "Mba, laptopnya salah."

Customer Service : "Salah gimana pak?"

Anggota DPR : "Laptopnya nggak mau hidup."

Customer Service : "Sudah tekan tombol power pak?"

Anggota DPR : "Tombol powernya sebelah mana mba?"

************************************************** ********
Anggota DPR : "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"

Customer service : "Nggak bisanya kenapa?"

Anggota DPR : "Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar."

Customer service : "Pesan errornya apa pak?"

Anggota DPR : "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya,nggak muncul gambar sama sekali."

Customer service : "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"

Anggota DPR : "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)."

Customer service : "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah."

Anggota DPR : "ISP itu apa sih mba?"

Customer service : "Wah ini sih 50 x 2 pak.."

Anggota DPR : "Apa tuh mba?"

Customer service : " CAPE ' DEH!!"


************************************************** ********

Anggota DPR : "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"

Customer service : "Nggak bisa kenapa pak?"

Anggota DPR : " Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"

Customer service : "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."

Anggota DPR : "Oooo... oke deh.., saya coba dulu."

Anggota DPR : "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"

Customer service : "Maksudnya?"

Anggota DPR : "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."

Customer service : "Ketik ini aja pak..C Spasi D."

Anggota DPR : "Apa tuh?"

Customer service : " CAPE ' DEH !!!"


************************************************** ********


Anggota DPR : "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?

Customer service : " Ada dvd playernya kan pak?"

Anggota DPR : "Sebelah mana tuh mba?"

Customer service : "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya keluar."

Anggota DPR : "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."

Customer service : "Kok bisa patah?"

Anggota DPR : "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."


************************************************** ********

Anggota DPR : "Komputer saya rasanya kena virus"

Customer service : "Virus apa tuh pak?"

Anggota DPR : "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer,

selalu ada tulisan kennot fain printer."

Customer service : "Itu mungkin salah setting pak."

Anggota DPR : "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak,tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."

Customer service : "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."

Anggota DPR : "Lho..kok begitu?"

Customer service : "TAPE DEH !!!!"

************************************************** ********

Anggota DPR : "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"

Customer service : "Bapak cari aja di google."

Anggota DPR : "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."


Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!


************************************************** ********

Kumpulan Dialog Konyol (Bag. 1)

Buka rahasia di tempat umum...

Cewek: (senang) "Sayang, IP-ku 3,7 dooong!"
Cowok: (melamun) "Wah, keren..."
Cewek: (bangga) "Iya dong, akuuuu!"
Cowok: "Hebat! Cowoknya siapa dulu dong, kamu!"
Cewek: "..."

TKP: Patas AC52, didengar penumpang lain yang sekarang tahu peran mereka
masing-masing dalam berpasangan.
==========================

Keluarin di muka, siapa takut?

Guru biologi: "Nah, selain kondom dan spiral, ada lagi nih kontrasepsi
alami; namanya coitus interuptus."
Siswa: "Apa tuh, pak?"
Guru biologi: "Jadi waktu mau keluar, penis diangkat jadi tidak mengeluarkan
sperma di dalam vagina."
Siswa: "Terus ngeluarinnya dimana, pak?"
Guru Biologi: "Kata anak kelas lain sih, di muka..."

TKP: SMA di Jakarta, didengar oleh seluruh murid yang merasa menonton porno sudah menjadi kurikulum.
=================================

10 persen bakat, 90 persen...skill?

Pengunjung #1: "Aku dulu pinter main drama lho waktu kecil."
Pengunjung #2: "Oh ya?"
Pengunjung #1: "Iya, aku sampai sering banget disuruh main drama."
Pengunjung #2: "Emang kamu seringnya jadi apa?"
Pengunjung #1: "Domba."

TKP: Stan pameran di Jakarta, didengar penjaga stan yang beringsut-ingsut
sembunyi di bawah meja pameran.
================================

Makanya lain kali yang realistis ya...

Guru yang sedang membahas tentang UAN: "X, target nilai kamu berapa?"
Siswa optimis: "Sepuluh, Bu."
Guru: "Sepuluh yang mana?"
Siswa: "Hah? Maksud Ibu?"
Guru: "Sepuluh yang nolnya satu apa dua?"

TKP: SMA di Jakarta, didengar oleh siswa optimis yang tiba-tiba menjadi siswa
pesimis.
=================================

Kalau sistem engkol mau mbak?

Cewek modis: "Jadi mana nih, motor yang cocok untuk saya?"
Sales motor: "Yang ini aja mbak. Ini pakai sistem inject, jadi lebih nyaman
mbak."
Cewek modis: "Gak ah mas. Aku mau yang sistem starter pencet aja. Aku kan
perempuan, repot kalau pakai injek-injek segala."

TKP: Dealer motor di Jakarta, didengar sales lain yang tanpa belas kasihan
memperhatikan si sales yang gelagapan memberikan penjelasan.
===================================

HP merk Friskies?

Cewek: "Bang, si anu baru beli handphone loh. katanya keren banget. Dia
bilang harganya 2 juta setengah."
Cowok: "Ah, aku tau itu. Salah beli dia. Itu cina punya. Paling kalo dijual
cuma laku lima ratus rebu."
Cewek: "Ih, dia mah kebanyakan duit ya, Bang?"
Cowok: "Dia itu gak tau barang. Selalu beli barang dalam kucing."

TKP: Warung indomie di Jakarta, didengar pengunjung lain yang mulai punya pikiran jahat ke kucing di rumahnya.
===================================

Makanya saya ngajar fisika, bukan geografi...

Guru fisika ke salah satu murid: "Semoga kamu nanti kuliah S1 di Melbourne
Amerika, terus kuliah S2 nggak di Amerika lagi tapi di Harvard."

TKP: SMA di Jakarta, didengar satu kelas yang sepakat mau membelikan peta dunia untuk sang guru.
===================================

Yang penting ada atap...dan dinding

Cowok: "Eh, lain kali kita pergi-perginya outdoor dong!"
Cewek #1: "Iya tuh, seru. Mau kemana?"
Cewek #2: "Dimana aja deh. Asal tempatnya asik dan dingin aja! Tapi jangan
mall sih, bosen juga kesana."

TKP: Didengar oleh cowok dan cewek #1 yang merasa temannya sudah keseringan piknik di mall.
===================================

Yang regular atau large?

Cewek: "Mas, minta french kiss."

TKP: Gerai ayam goreng di Jakarta, didengar oleh teman-teman si cewek yang
akhirnya sadar kenapa si cewek sering makan disana.
===================================

Boleh bodoh, selama gigi tetap putih cemerlang

Eksekutif: "Mas, boleh minta toothbrush mas?"
Pelayan: "Oh, mohon maaf pak, kalau toothbrush kami tidak menyediakan. Kalau toothpick kami punya..."
Eksekutif: "Oh, kalau gak ada, gak usah deh mas."

TKP: Restoran di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain berniat menawarkan dental floss untuk mengikat si eksekutif.
==================================

Udah gak tahan ya mbak?

Cewek: "Mas beli paku penis nya satu kotak ya"
Mas penjual: "Oh, nggak ada mbak, adanya paku pines"

TKP: Toko bangunan di Jakarta, didengar pembeli lain yang jadi ingin menawarkan paku miliknya.
===================================

Nyetopnya juga susah...

Cowok #1: "Mas, besok mau pulang ya?"
Cowok #2: "Iya, naik kereta besok pagi dari gambir. Enaknya dari sini naik
apa ya? Busway dari sini bisa ngga?"
Cowok #1: "Kalau bawa koper jangan naik busway mas, nanti naikinnya susah.
Kemarin saya liat busway pintunya tinggi banget, ntar mas susah ngangkat ke
atas buswaynya."

TKP: Pos satpam di Ragunan, didengar oleh pejalan kaki yang ingin mengikat si
cowok #1 di halte busway.
====================================

Hari Vampir Dunia...

Ibu: "Emang hari minggu ada apaan sih, jalanan ditutup?"
Bapak: "Kayaknya ada Fun Bite deh, makanya banyak yang naik sepeda..."

TKP: Senayan, didengar oleh anak yang ingin menggigit leher bapaknya.
====================================

Tapi bener juga sih...

Guru: "Kalian harus belajar dari sekarang kalau mau nilai UN-nya bagus..."
Murid-murid: "Iya, bu... (menjawab dengan kompak)
Guru: "Kalau nilai kalian jelek yang salah siapa? Ibu atau kamu?"
Murid-murid: "Kamu... (dengan kompak juga)

TKP: SMP di Kebayoran Lama, didengar oleh salah satu murid yang baru menyadari kesalahan fatalnya.
=====================================

Saya memang multilinguistik. ..

Calon pegawai: (menjawab panggilan interview lewat telepon) "Ok sir,
Thursday is ok... Nine o'clock piye?"

TKP: Didengar teman yang ingin menciptakan bahasa baru, jowenglish.
=====================================

Mesinnya buat ngegoreng...

Cowok: "Pak, gerobaknya rusak?"
Tukang Nasi Goreng: "Nggak, ini baru kok, pak..."
Cowok: "Kok didorong?"

TKP: Didengar oleh dua teman yang ingin mendorong cowok itu ke jurang terdekat.
===================================

Kurang ASI waktu kecil ya?

Melihat seorang cewek yang sedang merangkul pacarnya yang berbadan lebih
kecil,
Cowok: "Wuih, gila parah banget cowoknya aja sampe diputing gitu sama
ceweknya!'

TKP: Pondok Indah Mall, didengar pacar si cowok yang ingin tahu apa yang sedang ada di pikiran cowoknya.
===================================

Nonton TV aja sana!

Cowok (ditelepon): "Sayang, aku lagi BT nih di rumah. Sendirian. Kamu ke
sini dong! Hibur aku..."
Cewek: "EMANGNYA GUE WANITA PENGHIBUR!"

TKP: Cipinang, diceritakan oleh si cowok sendiri yang menyesal bangun tidur hari itu.
====================================

Kesat bersih dan beraroma lemon

Cewek: "Iya, dulu kan gue les bareng si Ana. Rambutnya masih panjang tuh,
yang lurus gitu kayak rambut Sunlight."

TKP: Mall di Depok, didengar beberapa pengunjung kini tahu cara menghilangkan lemak berlebih pada rambut.
====================================

Pake soda juga gak?

Murid #1: "Gue titip coca-cola float dong."
Murid #2: "Pakai ice cream gak?"
Murid #1: "Gak usah."

TKP: Kantin sekolah di Cilandak, didengar oleh teman-teman yang ingin menumpahkan teh manis tanpa gula ke muka temannya.
====================================

Alasan berhenti: Tidak tahan orang bodoh...

Pelanggan: "Pak, saya mau berhenti berlangganan. "
Customer Service: "Sebelumnya bapak sudah berlangganan? "

TKP: Gerai jaringan selular di Roxy Mas, didengar oleh pacar si pelanggan yang
bersyukur kekasihnya orang yang sabar.
=====================================

Aroma dosa...

Pemain #1: "Ntar pada mau makan dimana?"
Pemain #2: "Makan miyabi yuk. Mie ayam babi."
Pemain #1: "Babi? Haram tau!"
Pemain #2: "Kalo mentah haram, kalo udah mateng harum."

TKP: Lapangan basket di Jakarta, didengar satu tim yang sepakat untuk makan gado-gado.
======================================

Untung bukan masuk minggu keluar minggu...

Rekan #1: "Selamat ya pak, atas kelahiran anaknya."
Bapak baru: "Terima kasih."
Rekan #2: "Cowok apa cewek pak? Namanya siapa?"
Bapak baru: "Cowok, namanya Rakam."
Rekan #1: "Artinya apa pak?"
Bapak baru: "Itu...ibunya masuk rabu keluar kamis..."

TKP: Gatot Subroto, didengar seisi lift yang bersyukur orang tuanya dulu lebih
kreatif.
=====================

Membuat bayi???????

INI kisah astronot yang sedang dalam misi ke Mars. Setelah mendarat, dia bertemu wanita Mars yang cantik jelita sedang mengaduk periuk.
“Kamu sedang apa?” tanya astronot.
“Membuat bayi,” jawab wanita Mars.
“Oh, kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu…,” kata si astronot.
“Lalu, caranya bagaimana?”
“Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya,” sang astronot memberi alasan.
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.
Setelah si astronot selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya, “Lho? Mana bayinya?”
“Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi,” jawab astronot.
“Lalu, kenapa kamu berhenti mengaduk?” tanya wanita Mars itu lagi.


ngaduk sampe 9 bulan nonstop..?
ancur tuh asronot..huahahah

xXx bomb part 4