nie karya temen saya semoga bisa dinikati...
Selasa, 14 Juli 2009
Minggu, 12 Juli 2009
MOS dan OSIS
dimana mana banyak yang MOS bakal makin pede and terkenal ntu para OSISerz.hahahaha...yah yah,coz sekarng tahun ajarn baru toh!!makin binggung para anak-anak yg bakal kena ospek istilah nya...masikah OSIS ntu di bikin ntuk acara balas dendam senior kepada juniornya???
well aku sih gak tau coz dulu waktu aku jadi OSIS aku sih nyantai ajh bkin suasana yang ngyenengin buat adek kelas aku..gak tau deh klo anak-anak sekarang gimana..,soalnya aku pernah liat anak yang di MOS tahun ini ada yang ngeluh dan mungkin ada yang cuek masa bodoh.wkwkwk.,but it's not my word karena aku uda gak menginjak kan laghi kaki kuw ke bangku sekolah..ahahah...
padahal aku dekelas tidur tok wkwkw..makanya gak kerasa..sekolah kok cepet banget eits jgn salah tapi klo nilai saya bisa mempertanggung jawabkan meskipun harus remidi berkali kali.hahahha.,,,,masa masa palink enak ntu masa-masa di mana kita perkenalan dengan murid yang baru dan candaan segar temen-temen kita yang sering ketemu di sekolah bosen seh sebenere cuma ko udah lulus semua kyk gini wew...kangennya pengn reuni mulu huahahah....
kalo dari kalian para anak OSIS/para MOSerz sekalian yang baca ini semoga kalian bikin suasana yang meriah dan asik jangan selalu hukum dan hukum bikin susasana sekolah kalian bersaudara dan jangan gank gank an mulu gak bosen apah huahahaha....??!!!
well aku sih gak tau coz dulu waktu aku jadi OSIS aku sih nyantai ajh bkin suasana yang ngyenengin buat adek kelas aku..gak tau deh klo anak-anak sekarang gimana..,soalnya aku pernah liat anak yang di MOS tahun ini ada yang ngeluh dan mungkin ada yang cuek masa bodoh.wkwkwk.,but it's not my word karena aku uda gak menginjak kan laghi kaki kuw ke bangku sekolah..ahahah...
padahal aku dekelas tidur tok wkwkw..makanya gak kerasa..sekolah kok cepet banget eits jgn salah tapi klo nilai saya bisa mempertanggung jawabkan meskipun harus remidi berkali kali.hahahha.,,,,masa masa palink enak ntu masa-masa di mana kita perkenalan dengan murid yang baru dan candaan segar temen-temen kita yang sering ketemu di sekolah bosen seh sebenere cuma ko udah lulus semua kyk gini wew...kangennya pengn reuni mulu huahahah....
kalo dari kalian para anak OSIS/para MOSerz sekalian yang baca ini semoga kalian bikin suasana yang meriah dan asik jangan selalu hukum dan hukum bikin susasana sekolah kalian bersaudara dan jangan gank gank an mulu gak bosen apah huahahaha....??!!!
Sabtu, 11 Juli 2009
You Are Not Alone
Another day has gone
I'm still all alone
How could this be
You're not here with me
You never said goodbye
Someone tell me why
Did you have to go
And leave my world so cold
Everyday I sit and ask myself
How did love slip away
Something whispers in my ear and says
That you are not alone
For I am here with you
Though you're far away
I am here to stay
You are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
You are not alone
All alone
Why, oh
Just the other night
I thought I heard you cry
Asking me to come
And hold you in my arms
I can hear your prayers
Your burdens I will bear
But first I need your hand
So forever can begin
Everyday I sit and ask myself
How did love slip away
Then something whispers in my ear and says
That you are not alone
For I am here with you
Though you're far away
I am here to stay
For you are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
And you are not alone
Whisper three words and I'll come runnin'
And girl you know that I'll be there
I'll be there
You are not alone
I am here with you
Though you're far away
I am here to stay
You are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
You are not alone
For I am here with you
Though you're far away
I am here to stay
For you are not alone
For I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
For you are not alone
Kamis, 09 Juli 2009
TUHAAAANNN..... BAWA AKU KE DUNIAMU....
Gw punya tetangga gila.
Dia bikin gw ikutan gila.
Ga heran kalo gw mulai gw waras.
Bgini, dari gw kecil tetangga gw itu doyaaaan.... banget karokean. Brasa suaranya bagaikan bidadari, stel musik bagai di kahyangan, kwencengnyaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaa.... ajubilamit 15 RT kedengeran! (Ga d, se-RT doank... :P) Nah, rumah gw cuma berjarak 2 rumah dari rumah dia, kebayang dong, gw ga budeg aja uda syukur alhamdulillah....
Nah, yang bikin gw jadi ga waras, itu tante makin lama makin heboh selera musiknya. Dulu, waktu gw masih SD, lagu cinanya masih enak didenger, meskipun kenceng banget kadang (KADANG!) masih bisa bikin gw kaya lagi berada di kahyangan jaman dinasti Ming. TAPI seiring dengan semakin majunya peradaban dunia ini, lafal lirik lagunya semakin samar-samar.
Lebih mirip mantra daripada syair,
Lebih mirip klakson bus daripada lagu,
Lebih mirip suara orang dikejer algojo daripada nyanyian bidadari!
*SUMPAH!*
Bgene lagunya (yang diputer DAN dinyanyiin berulang-ulang SETIAP PAGI dan MALAM hari tidak jera-jera! *GUE YANG JERA! GUWWWWEEEEE....*):
"Iyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooooooo wwwwwwww.............."
(GW JERA! GW JERA! GW JERAAA!)
*Tutup kuping sambil geleng-geleng kepala*
Itu reff nya yang diulang-ulang yang bisa bikin kalong kapok lewat depan rumah dia kalo lagi nyolongin buah di pohon mangga depan rumah gw.
Nah, ini sambungannya:
"Yeeii..... Yeiyeiye, iyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.............. ..."
(KAGAAAA... KAGA, KAGA, KAGA, GW KAGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA..........)
*megap-megap minta udara*
"Iyaoiyo wuwowo.. wouomiwououo.... Yeiiii.... Yeiyeiye, iyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee............"
(MATILAH GUA!)
"Wuoooooooooorgghhh!!!!"
(Ini kaya suara algojo lagi ngebacok buruannya...)
Terus disambung sama suara cymbal yang uda bonyok digebukin sama otot algojo.
"Dhuessszzzz.....!!!!"
Gw kira usai sudah pertempuran gila ini, ga taunya......
"Iyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooooooo wwwwwwww.............."
(MATI GUA! NYAMBUNG LAGI DIA!!!)
TUHAAAANNN.....
BAWA AKU KE DUNIAMU....
Dia bikin gw ikutan gila.
Ga heran kalo gw mulai gw waras.
Bgini, dari gw kecil tetangga gw itu doyaaaan.... banget karokean. Brasa suaranya bagaikan bidadari, stel musik bagai di kahyangan, kwencengnyaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaa.... ajubilamit 15 RT kedengeran! (Ga d, se-RT doank... :P) Nah, rumah gw cuma berjarak 2 rumah dari rumah dia, kebayang dong, gw ga budeg aja uda syukur alhamdulillah....
Nah, yang bikin gw jadi ga waras, itu tante makin lama makin heboh selera musiknya. Dulu, waktu gw masih SD, lagu cinanya masih enak didenger, meskipun kenceng banget kadang (KADANG!) masih bisa bikin gw kaya lagi berada di kahyangan jaman dinasti Ming. TAPI seiring dengan semakin majunya peradaban dunia ini, lafal lirik lagunya semakin samar-samar.
Lebih mirip mantra daripada syair,
Lebih mirip klakson bus daripada lagu,
Lebih mirip suara orang dikejer algojo daripada nyanyian bidadari!
*SUMPAH!*
Bgene lagunya (yang diputer DAN dinyanyiin berulang-ulang SETIAP PAGI dan MALAM hari tidak jera-jera! *GUE YANG JERA! GUWWWWEEEEE....*):
"Iyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooooooo wwwwwwww.............."
(GW JERA! GW JERA! GW JERAAA!)
*Tutup kuping sambil geleng-geleng kepala*
Itu reff nya yang diulang-ulang yang bisa bikin kalong kapok lewat depan rumah dia kalo lagi nyolongin buah di pohon mangga depan rumah gw.
Nah, ini sambungannya:
"Yeeii..... Yeiyeiye, iyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.............. ..."
(KAGAAAA... KAGA, KAGA, KAGA, GW KAGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA..........)
*megap-megap minta udara*
"Iyaoiyo wuwowo.. wouomiwououo.... Yeiiii.... Yeiyeiye, iyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee............"
(MATILAH GUA!)
"Wuoooooooooorgghhh!!!!"
(Ini kaya suara algojo lagi ngebacok buruannya...)
Terus disambung sama suara cymbal yang uda bonyok digebukin sama otot algojo.
"Dhuessszzzz.....!!!!"
Gw kira usai sudah pertempuran gila ini, ga taunya......
"Iyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooooooo wwwwwwww.............."
(MATI GUA! NYAMBUNG LAGI DIA!!!)
TUHAAAANNN.....
BAWA AKU KE DUNIAMU....
Tip menyamarkan Bunyi kentut
Berikut ini adalah beberapa tips untuk menyamarkan bunyi kentut. Jadi kalau anda sudah ga kuat nahan, udah kebelet bisa pake cara-cara seperti dibawah ini :
1. Pura-pura dorong meja
saat anda kebelet ingin kentut. Anda bisa mencari sebuah meja didekat anda. kalau bisa sih carinya yang rada berat. Kenapa? karena pertama meja yang berat bisa menimbulkan suara yang keras bila didorong yang kedua bisa melatih otot tangan anda agar semakin kuat. Jadi kalau anda sering kentut, otot anda bisa sekalian terlatih dan membesar.Nah, saat anda temukan meja coba dorong meja itu pas sekali saat anda mengeluarkan kentut. Jadinya suara kentut anda bisa tersamarkan oleh suara gesekan antara meja dengan lantai. Untuk pengaturan timing yang tepat bisa anda latih sendiri di rumah, disaat waktu senggang. PERHATIAN ! Tips ini jangan dipakai apabila bunyi kentut anda tidak berbunyi “pret” namun “tiuuuuut”
2. Teknik bersin ala ninja
Teknik ini sangatlah rahasia. Teknik sudah dipraktekan sejak ribuan tahun yang lalu oleh para ninja-ninja dan tetap menjadi rahasia setidaknya sebelum anda membaca artikel ini. Teknik bersin ala ninja ini pertama kali dipraktekkan oleh kaisar ajinomoto (tanpa bermaksud menyebutkan merek tertentu) kaisar ketiga saat masa keemasan klan ninja hokage. Baiklah, itu sejarahnya tadi tapi bagaimana caranya? Saat anda mau kentut anda bisa mengambil benang atau bulu apapun dari baju atau rambut juga bisa. kemudian benang tersebut dipakai untuk menggelitiki hidung anda, tahan rasa geli sampai waktu yang ditunggu-tunggu itu datang . bersinlah tepat disaat anda mengeluarkan kentut. Bunyi bersin yang keras sangat dianjurkan. Bahkan kaisar Ajinomoto mencontohkan bersin yang sangat keras hingga posisi badannya menjadi nungging, niscaya kentut pun akan semakin mudah dan menyenangkan >-
-
3. Pura-pura memperagakan sulap didepan teman anda
Mungkin saat anda mau kentut anda sedang berada ditengah-tengah teman anda. Wah gawat tuh, kalau kentut bisa langsung tiba-tiba dijauhin. Gini caranya, anda bisa berkata pada teman anda, ” Eh aku punya alat musik baru . . . nih liat yah “. Lalu anda menyelipkan tangan anda diantara ketiak anda lalu gerak-gerakkan tangan layaknya burung lagi terbang. saat tangan dikepit, keluarkan kentut anda. Anda bisa berimprovisasi dengan membuat nada-nada “indah”. Sehingga teman anda lebih fokus ke musiknya daripada bunyinya gitu. Tentunya, memilih audience yang tepat adalah penting ! karena ga semua orang bisa tertipu dengan cara ini
kalau temen-temen punya tips yang lebih baik bisa di share.
Kalo mau kasi cendol jg boleh…
hal ini sudah teruji dan saya telah mengujinya dan berhasil
Kentut itu angin
ngga suka boleh pulangin
di tahan masuk angin
ngga keluar panas dingin
kalo di pegang kerasa dingin
huahahahaa....
1. Pura-pura dorong meja
saat anda kebelet ingin kentut. Anda bisa mencari sebuah meja didekat anda. kalau bisa sih carinya yang rada berat. Kenapa? karena pertama meja yang berat bisa menimbulkan suara yang keras bila didorong yang kedua bisa melatih otot tangan anda agar semakin kuat. Jadi kalau anda sering kentut, otot anda bisa sekalian terlatih dan membesar.Nah, saat anda temukan meja coba dorong meja itu pas sekali saat anda mengeluarkan kentut. Jadinya suara kentut anda bisa tersamarkan oleh suara gesekan antara meja dengan lantai. Untuk pengaturan timing yang tepat bisa anda latih sendiri di rumah, disaat waktu senggang. PERHATIAN ! Tips ini jangan dipakai apabila bunyi kentut anda tidak berbunyi “pret” namun “tiuuuuut”
2. Teknik bersin ala ninja
Teknik ini sangatlah rahasia. Teknik sudah dipraktekan sejak ribuan tahun yang lalu oleh para ninja-ninja dan tetap menjadi rahasia setidaknya sebelum anda membaca artikel ini. Teknik bersin ala ninja ini pertama kali dipraktekkan oleh kaisar ajinomoto (tanpa bermaksud menyebutkan merek tertentu) kaisar ketiga saat masa keemasan klan ninja hokage. Baiklah, itu sejarahnya tadi tapi bagaimana caranya? Saat anda mau kentut anda bisa mengambil benang atau bulu apapun dari baju atau rambut juga bisa. kemudian benang tersebut dipakai untuk menggelitiki hidung anda, tahan rasa geli sampai waktu yang ditunggu-tunggu itu datang . bersinlah tepat disaat anda mengeluarkan kentut. Bunyi bersin yang keras sangat dianjurkan. Bahkan kaisar Ajinomoto mencontohkan bersin yang sangat keras hingga posisi badannya menjadi nungging, niscaya kentut pun akan semakin mudah dan menyenangkan >-
-
3. Pura-pura memperagakan sulap didepan teman anda
Mungkin saat anda mau kentut anda sedang berada ditengah-tengah teman anda. Wah gawat tuh, kalau kentut bisa langsung tiba-tiba dijauhin. Gini caranya, anda bisa berkata pada teman anda, ” Eh aku punya alat musik baru . . . nih liat yah “. Lalu anda menyelipkan tangan anda diantara ketiak anda lalu gerak-gerakkan tangan layaknya burung lagi terbang. saat tangan dikepit, keluarkan kentut anda. Anda bisa berimprovisasi dengan membuat nada-nada “indah”. Sehingga teman anda lebih fokus ke musiknya daripada bunyinya gitu. Tentunya, memilih audience yang tepat adalah penting ! karena ga semua orang bisa tertipu dengan cara ini
kalau temen-temen punya tips yang lebih baik bisa di share.
Kalo mau kasi cendol jg boleh…
hal ini sudah teruji dan saya telah mengujinya dan berhasil
Kentut itu angin
ngga suka boleh pulangin
di tahan masuk angin
ngga keluar panas dingin
kalo di pegang kerasa dingin
huahahahaa....
gombalan
Cowok : mbak kamu kok ga masuk penjara?
Cewek : Loh... kok masuk penjara?
Cowok : karena "Kau mencuri hatiku"
Cowok : aduh mata aku aneh deh mbak!
Cewek : emang mata kamu kenapa??
Cowok : kemarin saya kedokter mata, Doketer matanya sampain bingung.
Cewek : terus mata kamu kenapa kata dokter.
Cowok : Dokternya sampai bingung "dimata ku selalu ada wajah-mu"
Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku
aja... )
Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursiitu,
pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..
Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..
Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur..
kalo abis denger suara dari bibir yang indah...
Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi
nyetrika baju..
Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."
Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon
dia bila aku jatuh cinta"
Cewek : Loh... kok masuk penjara?
Cowok : karena "Kau mencuri hatiku"
Cowok : aduh mata aku aneh deh mbak!
Cewek : emang mata kamu kenapa??
Cowok : kemarin saya kedokter mata, Doketer matanya sampain bingung.
Cewek : terus mata kamu kenapa kata dokter.
Cowok : Dokternya sampai bingung "dimata ku selalu ada wajah-mu"
Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku
aja... )
Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursiitu,
pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..
Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..
Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur..
kalo abis denger suara dari bibir yang indah...
Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi
nyetrika baju..
Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."
Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."
Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."
Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon
dia bila aku jatuh cinta"
INDONESIA jauh lebih canggih
Indonesia mungkin dianggap negara lemah oleh negara-negara di eropa dan amerika. tetapi tidak saat ini..
Jepang, Amerika, dan Jerman sekarang sudah diangap negara tercanggih di bumi.
oleh karena itu meraka pergi ke negara-negara berkembang untuk membuktikan
bahwa mereka memang negara canggih.
sampai akhirnya tibalah kunjungan ke Indonesia..
Sambutan hangat dari para ilmuan Indonesia yang datang untuk mengikuti debat tentang negara tercanggih.
Amerika : (dengan sombong) "inilah bukti bahwa negara kami adalah negara paling maju." Ia memperlihatkan sebuah kabel dan sebuah antena yang dulu digunakan untuk menerima sinyal morse pada PD 1
Jepang : "tidak !! kami-lah negara yang paling canggih dan maju sejak PD 1.."
mereka memperlihatkan seutas kabel dan antena yang sudah sangat tua, jauh lebih tua dari milik Amerika
ilmuan Amerika terlihat malu, lalu ilmuan Jerman menyela
Jerman : "apa-apaan kalian ini !! sudah jelas bahwa negara kami jauh lebih canggih, sang penemu saja lahir di tanah Eropa.. jadi sudah pasti kami yang mempunyai alat tersebut terlebih dahulu"
ilmuan Jepang dan Amerika terlihat lesu, lalu ilmuan Amerika melirik ilmuan Indonesia..
Amerika : "hei Indo !! memang kau punya apa dari tadi hanya senyum-senyum saja !?"
Indonesia : (sambil tersenyum) "kalian-pun sudah ikut membantu kan saat negara kami mencari barang peniggalan PD 1 kan?"
Amerika : (tertawa) "hahaha memang !! dan kami tidak menemukan kabel ataupun antena, berarti dahulu kaum kalian sangatlah tertinggal !"
Indonesia : (tersenyum lebih lebar) "tidak kah kalian menyadari itu membuktikan sesuatu?"
Amerika : "YA !! kalian bangsa tertinggal"
Jepang : "tidak.."
Jerman : "memangnya membuktikan apa?"
Indonesia : "sejak PD 1 kami memang tidak memakai kabel, karena kabel dinilai tidak ekonomis dan sangat menyulitkan kalau harus dibawa ke medan perang"
Jerman : "lalu?"
Indonesia : "itu membuktikan bahwa Indonesia sudah memakai alat yang WIRELESS..."
ilmuan Jerman, Amerika, dan Jepang terhening berfikir..
Akhirnya mereka pulang membawa fakta yang mengecewakan bahwa,
Indonesia sudah memakai alat WIRELESS sejak PD 1 bahkan diperkirakan sebelum PD 1
makanya jangan maluu jadi warga INDONESIA... hahhahahha
Jepang, Amerika, dan Jerman sekarang sudah diangap negara tercanggih di bumi.
oleh karena itu meraka pergi ke negara-negara berkembang untuk membuktikan
bahwa mereka memang negara canggih.
sampai akhirnya tibalah kunjungan ke Indonesia..
Sambutan hangat dari para ilmuan Indonesia yang datang untuk mengikuti debat tentang negara tercanggih.
Amerika : (dengan sombong) "inilah bukti bahwa negara kami adalah negara paling maju." Ia memperlihatkan sebuah kabel dan sebuah antena yang dulu digunakan untuk menerima sinyal morse pada PD 1
Jepang : "tidak !! kami-lah negara yang paling canggih dan maju sejak PD 1.."
mereka memperlihatkan seutas kabel dan antena yang sudah sangat tua, jauh lebih tua dari milik Amerika
ilmuan Amerika terlihat malu, lalu ilmuan Jerman menyela
Jerman : "apa-apaan kalian ini !! sudah jelas bahwa negara kami jauh lebih canggih, sang penemu saja lahir di tanah Eropa.. jadi sudah pasti kami yang mempunyai alat tersebut terlebih dahulu"
ilmuan Jepang dan Amerika terlihat lesu, lalu ilmuan Amerika melirik ilmuan Indonesia..
Amerika : "hei Indo !! memang kau punya apa dari tadi hanya senyum-senyum saja !?"
Indonesia : (sambil tersenyum) "kalian-pun sudah ikut membantu kan saat negara kami mencari barang peniggalan PD 1 kan?"
Amerika : (tertawa) "hahaha memang !! dan kami tidak menemukan kabel ataupun antena, berarti dahulu kaum kalian sangatlah tertinggal !"
Indonesia : (tersenyum lebih lebar) "tidak kah kalian menyadari itu membuktikan sesuatu?"
Amerika : "YA !! kalian bangsa tertinggal"
Jepang : "tidak.."
Jerman : "memangnya membuktikan apa?"
Indonesia : "sejak PD 1 kami memang tidak memakai kabel, karena kabel dinilai tidak ekonomis dan sangat menyulitkan kalau harus dibawa ke medan perang"
Jerman : "lalu?"
Indonesia : "itu membuktikan bahwa Indonesia sudah memakai alat yang WIRELESS..."
ilmuan Jerman, Amerika, dan Jepang terhening berfikir..
Akhirnya mereka pulang membawa fakta yang mengecewakan bahwa,
Indonesia sudah memakai alat WIRELESS sejak PD 1 bahkan diperkirakan sebelum PD 1
makanya jangan maluu jadi warga INDONESIA... hahhahahha
Langganan:
Postingan (Atom)