cerita-cerita lucu

Turis: becak, come here
becak: ke Gambir? iya sir!
turis: how much?
becak: nama saya buka mamat, saya wan dullah
turis: one dollar? ok, let's go
becak: jigo? jalan kaki aja lo sono

=======================================================================

anak: ma hari ini dapet nilai 100
mama: gitu dong, anak pintar. mata pelajaran apa itu?
anak: anu ma, matematika 40, bhs Inggris 30, sejarah 30!

Obat cacing

Suatu pagi yang indah di sebuah SD, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajak anak2 muridnya tentang bahayanya minuman keras pada mereka.
Sebelum memulai pelajaran pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing hidup sebagai sampel, dan 2 gelas yang berisi masing2 air mineral dan arak.

"Anak2... coba perhatikan, Ibu akan memasukkan kedua cacing ini kedalam gelas yang ibu siapkan. Cacing sebelah kanan Ibu masukkan kedalam air mineral, sedangkan cacing sebelah kiri ibu masukkan kedalam arak."

Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada didalam gelas yang berisi air mineral itu berenang bebas didalam gelas sedang yang didalam arak tergeletak, lalu mati. Sang guru pun tersenyum lebar melihat anak2 muridnya perhatian pada pelajarannya.

"Baiklah anak2 kesimpulan apa yang dapat kalian petik dari peristiwa tadi?"

Dengan penuh keyakinan para murid menjawab : "SUPAYA TIDAK CACINGAN MINUM ARAK BU...!!"

Iklan MU

ibu guru : INI BUDI
pemain : INi BUDI

excelent , ok next word

ibu guru : BUdi tidak jadi main bola
pemain : Budi tidak jadi main bola
ibu guru : tapi budi main BOM
pemain : !@#$@#$

Humor anggota dpr dan laptop

Anggota DPR : "Mba, laptopnya salah."

Customer Service : "Salah gimana pak?"

Anggota DPR : "Laptopnya nggak mau hidup."

Customer Service : "Sudah tekan tombol power pak?"

Anggota DPR : "Tombol powernya sebelah mana mba?"

************************************************** ********
Anggota DPR : "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"

Customer service : "Nggak bisanya kenapa?"

Anggota DPR : "Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar."

Customer service : "Pesan errornya apa pak?"

Anggota DPR : "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya,nggak muncul gambar sama sekali."

Customer service : "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"

Anggota DPR : "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)."

Customer service : "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah."

Anggota DPR : "ISP itu apa sih mba?"

Customer service : "Wah ini sih 50 x 2 pak.."

Anggota DPR : "Apa tuh mba?"

Customer service : " CAPE ' DEH!!"


************************************************** ********

Anggota DPR : "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"

Customer service : "Nggak bisa kenapa pak?"

Anggota DPR : " Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"

Customer service : "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."

Anggota DPR : "Oooo... oke deh.., saya coba dulu."

Anggota DPR : "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"

Customer service : "Maksudnya?"

Anggota DPR : "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."

Customer service : "Ketik ini aja pak..C Spasi D."

Anggota DPR : "Apa tuh?"

Customer service : " CAPE ' DEH !!!"


************************************************** ********


Anggota DPR : "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?

Customer service : " Ada dvd playernya kan pak?"

Anggota DPR : "Sebelah mana tuh mba?"

Customer service : "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya keluar."

Anggota DPR : "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."

Customer service : "Kok bisa patah?"

Anggota DPR : "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."


************************************************** ********

Anggota DPR : "Komputer saya rasanya kena virus"

Customer service : "Virus apa tuh pak?"

Anggota DPR : "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer,

selalu ada tulisan kennot fain printer."

Customer service : "Itu mungkin salah setting pak."

Anggota DPR : "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak,tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."

Customer service : "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."

Anggota DPR : "Lho..kok begitu?"

Customer service : "TAPE DEH !!!!"

************************************************** ********

Anggota DPR : "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"

Customer service : "Bapak cari aja di google."

Anggota DPR : "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."


Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!


************************************************** ********

Kumpulan Dialog Konyol (Bag. 1)

Buka rahasia di tempat umum...

Cewek: (senang) "Sayang, IP-ku 3,7 dooong!"
Cowok: (melamun) "Wah, keren..."
Cewek: (bangga) "Iya dong, akuuuu!"
Cowok: "Hebat! Cowoknya siapa dulu dong, kamu!"
Cewek: "..."

TKP: Patas AC52, didengar penumpang lain yang sekarang tahu peran mereka
masing-masing dalam berpasangan.
==========================

Keluarin di muka, siapa takut?

Guru biologi: "Nah, selain kondom dan spiral, ada lagi nih kontrasepsi
alami; namanya coitus interuptus."
Siswa: "Apa tuh, pak?"
Guru biologi: "Jadi waktu mau keluar, penis diangkat jadi tidak mengeluarkan
sperma di dalam vagina."
Siswa: "Terus ngeluarinnya dimana, pak?"
Guru Biologi: "Kata anak kelas lain sih, di muka..."

TKP: SMA di Jakarta, didengar oleh seluruh murid yang merasa menonton porno sudah menjadi kurikulum.
=================================

10 persen bakat, 90 persen...skill?

Pengunjung #1: "Aku dulu pinter main drama lho waktu kecil."
Pengunjung #2: "Oh ya?"
Pengunjung #1: "Iya, aku sampai sering banget disuruh main drama."
Pengunjung #2: "Emang kamu seringnya jadi apa?"
Pengunjung #1: "Domba."

TKP: Stan pameran di Jakarta, didengar penjaga stan yang beringsut-ingsut
sembunyi di bawah meja pameran.
================================

Makanya lain kali yang realistis ya...

Guru yang sedang membahas tentang UAN: "X, target nilai kamu berapa?"
Siswa optimis: "Sepuluh, Bu."
Guru: "Sepuluh yang mana?"
Siswa: "Hah? Maksud Ibu?"
Guru: "Sepuluh yang nolnya satu apa dua?"

TKP: SMA di Jakarta, didengar oleh siswa optimis yang tiba-tiba menjadi siswa
pesimis.
=================================

Kalau sistem engkol mau mbak?

Cewek modis: "Jadi mana nih, motor yang cocok untuk saya?"
Sales motor: "Yang ini aja mbak. Ini pakai sistem inject, jadi lebih nyaman
mbak."
Cewek modis: "Gak ah mas. Aku mau yang sistem starter pencet aja. Aku kan
perempuan, repot kalau pakai injek-injek segala."

TKP: Dealer motor di Jakarta, didengar sales lain yang tanpa belas kasihan
memperhatikan si sales yang gelagapan memberikan penjelasan.
===================================

HP merk Friskies?

Cewek: "Bang, si anu baru beli handphone loh. katanya keren banget. Dia
bilang harganya 2 juta setengah."
Cowok: "Ah, aku tau itu. Salah beli dia. Itu cina punya. Paling kalo dijual
cuma laku lima ratus rebu."
Cewek: "Ih, dia mah kebanyakan duit ya, Bang?"
Cowok: "Dia itu gak tau barang. Selalu beli barang dalam kucing."

TKP: Warung indomie di Jakarta, didengar pengunjung lain yang mulai punya pikiran jahat ke kucing di rumahnya.
===================================

Makanya saya ngajar fisika, bukan geografi...

Guru fisika ke salah satu murid: "Semoga kamu nanti kuliah S1 di Melbourne
Amerika, terus kuliah S2 nggak di Amerika lagi tapi di Harvard."

TKP: SMA di Jakarta, didengar satu kelas yang sepakat mau membelikan peta dunia untuk sang guru.
===================================

Yang penting ada atap...dan dinding

Cowok: "Eh, lain kali kita pergi-perginya outdoor dong!"
Cewek #1: "Iya tuh, seru. Mau kemana?"
Cewek #2: "Dimana aja deh. Asal tempatnya asik dan dingin aja! Tapi jangan
mall sih, bosen juga kesana."

TKP: Didengar oleh cowok dan cewek #1 yang merasa temannya sudah keseringan piknik di mall.
===================================

Yang regular atau large?

Cewek: "Mas, minta french kiss."

TKP: Gerai ayam goreng di Jakarta, didengar oleh teman-teman si cewek yang
akhirnya sadar kenapa si cewek sering makan disana.
===================================

Boleh bodoh, selama gigi tetap putih cemerlang

Eksekutif: "Mas, boleh minta toothbrush mas?"
Pelayan: "Oh, mohon maaf pak, kalau toothbrush kami tidak menyediakan. Kalau toothpick kami punya..."
Eksekutif: "Oh, kalau gak ada, gak usah deh mas."

TKP: Restoran di Jakarta, didengar oleh pengunjung lain berniat menawarkan dental floss untuk mengikat si eksekutif.
==================================

Udah gak tahan ya mbak?

Cewek: "Mas beli paku penis nya satu kotak ya"
Mas penjual: "Oh, nggak ada mbak, adanya paku pines"

TKP: Toko bangunan di Jakarta, didengar pembeli lain yang jadi ingin menawarkan paku miliknya.
===================================

Nyetopnya juga susah...

Cowok #1: "Mas, besok mau pulang ya?"
Cowok #2: "Iya, naik kereta besok pagi dari gambir. Enaknya dari sini naik
apa ya? Busway dari sini bisa ngga?"
Cowok #1: "Kalau bawa koper jangan naik busway mas, nanti naikinnya susah.
Kemarin saya liat busway pintunya tinggi banget, ntar mas susah ngangkat ke
atas buswaynya."

TKP: Pos satpam di Ragunan, didengar oleh pejalan kaki yang ingin mengikat si
cowok #1 di halte busway.
====================================

Hari Vampir Dunia...

Ibu: "Emang hari minggu ada apaan sih, jalanan ditutup?"
Bapak: "Kayaknya ada Fun Bite deh, makanya banyak yang naik sepeda..."

TKP: Senayan, didengar oleh anak yang ingin menggigit leher bapaknya.
====================================

Tapi bener juga sih...

Guru: "Kalian harus belajar dari sekarang kalau mau nilai UN-nya bagus..."
Murid-murid: "Iya, bu... (menjawab dengan kompak)
Guru: "Kalau nilai kalian jelek yang salah siapa? Ibu atau kamu?"
Murid-murid: "Kamu... (dengan kompak juga)

TKP: SMP di Kebayoran Lama, didengar oleh salah satu murid yang baru menyadari kesalahan fatalnya.
=====================================

Saya memang multilinguistik. ..

Calon pegawai: (menjawab panggilan interview lewat telepon) "Ok sir,
Thursday is ok... Nine o'clock piye?"

TKP: Didengar teman yang ingin menciptakan bahasa baru, jowenglish.
=====================================

Mesinnya buat ngegoreng...

Cowok: "Pak, gerobaknya rusak?"
Tukang Nasi Goreng: "Nggak, ini baru kok, pak..."
Cowok: "Kok didorong?"

TKP: Didengar oleh dua teman yang ingin mendorong cowok itu ke jurang terdekat.
===================================

Kurang ASI waktu kecil ya?

Melihat seorang cewek yang sedang merangkul pacarnya yang berbadan lebih
kecil,
Cowok: "Wuih, gila parah banget cowoknya aja sampe diputing gitu sama
ceweknya!'

TKP: Pondok Indah Mall, didengar pacar si cowok yang ingin tahu apa yang sedang ada di pikiran cowoknya.
===================================

Nonton TV aja sana!

Cowok (ditelepon): "Sayang, aku lagi BT nih di rumah. Sendirian. Kamu ke
sini dong! Hibur aku..."
Cewek: "EMANGNYA GUE WANITA PENGHIBUR!"

TKP: Cipinang, diceritakan oleh si cowok sendiri yang menyesal bangun tidur hari itu.
====================================

Kesat bersih dan beraroma lemon

Cewek: "Iya, dulu kan gue les bareng si Ana. Rambutnya masih panjang tuh,
yang lurus gitu kayak rambut Sunlight."

TKP: Mall di Depok, didengar beberapa pengunjung kini tahu cara menghilangkan lemak berlebih pada rambut.
====================================

Pake soda juga gak?

Murid #1: "Gue titip coca-cola float dong."
Murid #2: "Pakai ice cream gak?"
Murid #1: "Gak usah."

TKP: Kantin sekolah di Cilandak, didengar oleh teman-teman yang ingin menumpahkan teh manis tanpa gula ke muka temannya.
====================================

Alasan berhenti: Tidak tahan orang bodoh...

Pelanggan: "Pak, saya mau berhenti berlangganan. "
Customer Service: "Sebelumnya bapak sudah berlangganan? "

TKP: Gerai jaringan selular di Roxy Mas, didengar oleh pacar si pelanggan yang
bersyukur kekasihnya orang yang sabar.
=====================================

Aroma dosa...

Pemain #1: "Ntar pada mau makan dimana?"
Pemain #2: "Makan miyabi yuk. Mie ayam babi."
Pemain #1: "Babi? Haram tau!"
Pemain #2: "Kalo mentah haram, kalo udah mateng harum."

TKP: Lapangan basket di Jakarta, didengar satu tim yang sepakat untuk makan gado-gado.
======================================

Untung bukan masuk minggu keluar minggu...

Rekan #1: "Selamat ya pak, atas kelahiran anaknya."
Bapak baru: "Terima kasih."
Rekan #2: "Cowok apa cewek pak? Namanya siapa?"
Bapak baru: "Cowok, namanya Rakam."
Rekan #1: "Artinya apa pak?"
Bapak baru: "Itu...ibunya masuk rabu keluar kamis..."

TKP: Gatot Subroto, didengar seisi lift yang bersyukur orang tuanya dulu lebih
kreatif.
=====================

Membuat bayi???????

INI kisah astronot yang sedang dalam misi ke Mars. Setelah mendarat, dia bertemu wanita Mars yang cantik jelita sedang mengaduk periuk.
“Kamu sedang apa?” tanya astronot.
“Membuat bayi,” jawab wanita Mars.
“Oh, kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu…,” kata si astronot.
“Lalu, caranya bagaimana?”
“Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya,” sang astronot memberi alasan.
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.
Setelah si astronot selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya, “Lho? Mana bayinya?”
“Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi,” jawab astronot.
“Lalu, kenapa kamu berhenti mengaduk?” tanya wanita Mars itu lagi.


ngaduk sampe 9 bulan nonstop..?
ancur tuh asronot..huahahah

xXx bomb part 4

xXx bomb part 3

xXx bomb part 2

xXx bomb part 1

nie karya temen saya semoga bisa dinikati...

MOS dan OSIS

dimana mana banyak yang MOS bakal makin pede and terkenal ntu para OSISerz.hahahaha...yah yah,coz sekarng tahun ajarn baru toh!!makin binggung para anak-anak yg bakal kena ospek istilah nya...masikah OSIS ntu di bikin ntuk acara balas dendam senior kepada juniornya???

well aku sih gak tau coz dulu waktu aku jadi OSIS aku sih nyantai ajh bkin suasana yang ngyenengin buat adek kelas aku..gak tau deh klo anak-anak sekarang gimana..,soalnya aku pernah liat anak yang di MOS tahun ini ada yang ngeluh dan mungkin ada yang cuek masa bodoh.wkwkwk.,but it's not my word karena aku uda gak menginjak kan laghi kaki kuw ke bangku sekolah..ahahah...

padahal aku dekelas tidur tok wkwkw..makanya gak kerasa..sekolah kok cepet banget eits jgn salah tapi klo nilai saya bisa mempertanggung jawabkan meskipun harus remidi berkali kali.hahahha.,,,,masa masa palink enak ntu masa-masa di mana kita perkenalan dengan murid yang baru dan candaan segar temen-temen kita yang sering ketemu di sekolah bosen seh sebenere cuma ko udah lulus semua kyk gini wew...kangennya pengn reuni mulu huahahah....

kalo dari kalian para anak OSIS/para MOSerz sekalian yang baca ini semoga kalian bikin suasana yang meriah dan asik jangan selalu hukum dan hukum bikin susasana sekolah kalian bersaudara dan jangan gank gank an mulu gak bosen apah huahahaha....??!!!

You Are Not Alone

Another day has gone
I'm still all alone
How could this be
You're not here with me
You never said goodbye
Someone tell me why
Did you have to go
And leave my world so cold

Everyday I sit and ask myself
How did love slip away
Something whispers in my ear and says
That you are not alone
For I am here with you
Though you're far away
I am here to stay

You are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
You are not alone

All alone
Why, oh

Just the other night
I thought I heard you cry
Asking me to come
And hold you in my arms
I can hear your prayers
Your burdens I will bear
But first I need your hand
So forever can begin

Everyday I sit and ask myself
How did love slip away
Then something whispers in my ear and says
That you are not alone
For I am here with you
Though you're far away
I am here to stay
For you are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart
And you are not alone

Whisper three words and I'll come runnin'
And girl you know that I'll be there
I'll be there

You are not alone
I am here with you
Though you're far away
I am here to stay
You are not alone
I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart

You are not alone
For I am here with you
Though you're far away
I am here to stay
For you are not alone
For I am here with you
Though we're far apart
You're always in my heart

For you are not alone

TUHAAAANNN..... BAWA AKU KE DUNIAMU....

Gw punya tetangga gila.
Dia bikin gw ikutan gila.
Ga heran kalo gw mulai gw waras.

Bgini, dari gw kecil tetangga gw itu doyaaaan.... banget karokean. Brasa suaranya bagaikan bidadari, stel musik bagai di kahyangan, kwencengnyaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaa.... ajubilamit 15 RT kedengeran! (Ga d, se-RT doank... :P) Nah, rumah gw cuma berjarak 2 rumah dari rumah dia, kebayang dong, gw ga budeg aja uda syukur alhamdulillah....

Nah, yang bikin gw jadi ga waras, itu tante makin lama makin heboh selera musiknya. Dulu, waktu gw masih SD, lagu cinanya masih enak didenger, meskipun kenceng banget kadang (KADANG!) masih bisa bikin gw kaya lagi berada di kahyangan jaman dinasti Ming. TAPI seiring dengan semakin majunya peradaban dunia ini, lafal lirik lagunya semakin samar-samar.

Lebih mirip mantra daripada syair,
Lebih mirip klakson bus daripada lagu,
Lebih mirip suara orang dikejer algojo daripada nyanyian bidadari!
*SUMPAH!*

Bgene lagunya (yang diputer DAN dinyanyiin berulang-ulang SETIAP PAGI dan MALAM hari tidak jera-jera! *GUE YANG JERA! GUWWWWEEEEE....*):

"Iyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooooooo wwwwwwww.............."
(GW JERA! GW JERA! GW JERAAA!)
*Tutup kuping sambil geleng-geleng kepala*

Itu reff nya yang diulang-ulang yang bisa bikin kalong kapok lewat depan rumah dia kalo lagi nyolongin buah di pohon mangga depan rumah gw.

Nah, ini sambungannya:
"Yeeii..... Yeiyeiye, iyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.............. ..."
(KAGAAAA... KAGA, KAGA, KAGA, GW KAGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA..........)
*megap-megap minta udara*

"Iyaoiyo wuwowo.. wouomiwououo.... Yeiiii.... Yeiyeiye, iyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee............"
(MATILAH GUA!)

"Wuoooooooooorgghhh!!!!"
(Ini kaya suara algojo lagi ngebacok buruannya...)

Terus disambung sama suara cymbal yang uda bonyok digebukin sama otot algojo.
"Dhuessszzzz.....!!!!"

Gw kira usai sudah pertempuran gila ini, ga taunya......


"Iyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooooooo wwwwwwww.............."
(MATI GUA! NYAMBUNG LAGI DIA!!!)

TUHAAAANNN.....
BAWA AKU KE DUNIAMU....

Tip menyamarkan Bunyi kentut

Berikut ini adalah beberapa tips untuk menyamarkan bunyi kentut. Jadi kalau anda sudah ga kuat nahan, udah kebelet bisa pake cara-cara seperti dibawah ini :

1. Pura-pura dorong meja
saat anda kebelet ingin kentut. Anda bisa mencari sebuah meja didekat anda. kalau bisa sih carinya yang rada berat. Kenapa? karena pertama meja yang berat bisa menimbulkan suara yang keras bila didorong yang kedua bisa melatih otot tangan anda agar semakin kuat. Jadi kalau anda sering kentut, otot anda bisa sekalian terlatih dan membesar.Nah, saat anda temukan meja coba dorong meja itu pas sekali saat anda mengeluarkan kentut. Jadinya suara kentut anda bisa tersamarkan oleh suara gesekan antara meja dengan lantai. Untuk pengaturan timing yang tepat bisa anda latih sendiri di rumah, disaat waktu senggang. PERHATIAN ! Tips ini jangan dipakai apabila bunyi kentut anda tidak berbunyi “pret” namun “tiuuuuut”

2. Teknik bersin ala ninja
Teknik ini sangatlah rahasia. Teknik sudah dipraktekan sejak ribuan tahun yang lalu oleh para ninja-ninja dan tetap menjadi rahasia setidaknya sebelum anda membaca artikel ini. Teknik bersin ala ninja ini pertama kali dipraktekkan oleh kaisar ajinomoto (tanpa bermaksud menyebutkan merek tertentu) kaisar ketiga saat masa keemasan klan ninja hokage. Baiklah, itu sejarahnya tadi tapi bagaimana caranya? Saat anda mau kentut anda bisa mengambil benang atau bulu apapun dari baju atau rambut juga bisa. kemudian benang tersebut dipakai untuk menggelitiki hidung anda, tahan rasa geli sampai waktu yang ditunggu-tunggu itu datang . bersinlah tepat disaat anda mengeluarkan kentut. Bunyi bersin yang keras sangat dianjurkan. Bahkan kaisar Ajinomoto mencontohkan bersin yang sangat keras hingga posisi badannya menjadi nungging, niscaya kentut pun akan semakin mudah dan menyenangkan >-
-
3. Pura-pura memperagakan sulap didepan teman anda
Mungkin saat anda mau kentut anda sedang berada ditengah-tengah teman anda. Wah gawat tuh, kalau kentut bisa langsung tiba-tiba dijauhin. Gini caranya, anda bisa berkata pada teman anda, ” Eh aku punya alat musik baru . . . nih liat yah “. Lalu anda menyelipkan tangan anda diantara ketiak anda lalu gerak-gerakkan tangan layaknya burung lagi terbang. saat tangan dikepit, keluarkan kentut anda. Anda bisa berimprovisasi dengan membuat nada-nada “indah”. Sehingga teman anda lebih fokus ke musiknya daripada bunyinya gitu. Tentunya, memilih audience yang tepat adalah penting ! karena ga semua orang bisa tertipu dengan cara ini
kalau temen-temen punya tips yang lebih baik bisa di share.
Kalo mau kasi cendol jg boleh…

hal ini sudah teruji dan saya telah mengujinya dan berhasil

Kentut itu angin
ngga suka boleh pulangin
di tahan masuk angin
ngga keluar panas dingin
kalo di pegang kerasa dingin

huahahahaa....

gombalan

Cowok : mbak kamu kok ga masuk penjara?
Cewek : Loh... kok masuk penjara?
Cowok : karena "Kau mencuri hatiku"

Cowok : aduh mata aku aneh deh mbak!
Cewek : emang mata kamu kenapa??
Cowok : kemarin saya kedokter mata, Doketer matanya sampain bingung.
Cewek : terus mata kamu kenapa kata dokter.
Cowok : Dokternya sampai bingung "dimata ku selalu ada wajah-mu"

Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku
aja... )

Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursiitu,
pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..

Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..

Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur..
kalo abis denger suara dari bibir yang indah...

Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi
nyetrika baju..

Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."

Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."

Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon
dia bila aku jatuh cinta"

INDONESIA jauh lebih canggih

Indonesia mungkin dianggap negara lemah oleh negara-negara di eropa dan amerika. tetapi tidak saat ini..

Jepang, Amerika, dan Jerman sekarang sudah diangap negara tercanggih di bumi.
oleh karena itu meraka pergi ke negara-negara berkembang untuk membuktikan
bahwa mereka memang negara canggih.
sampai akhirnya tibalah kunjungan ke Indonesia..

Sambutan hangat dari para ilmuan Indonesia yang datang untuk mengikuti debat tentang negara tercanggih.

Amerika : (dengan sombong) "inilah bukti bahwa negara kami adalah negara paling maju." Ia memperlihatkan sebuah kabel dan sebuah antena yang dulu digunakan untuk menerima sinyal morse pada PD 1

Jepang : "tidak !! kami-lah negara yang paling canggih dan maju sejak PD 1.."
mereka memperlihatkan seutas kabel dan antena yang sudah sangat tua, jauh lebih tua dari milik Amerika

ilmuan Amerika terlihat malu, lalu ilmuan Jerman menyela

Jerman : "apa-apaan kalian ini !! sudah jelas bahwa negara kami jauh lebih canggih, sang penemu saja lahir di tanah Eropa.. jadi sudah pasti kami yang mempunyai alat tersebut terlebih dahulu"

ilmuan Jepang dan Amerika terlihat lesu, lalu ilmuan Amerika melirik ilmuan Indonesia..

Amerika : "hei Indo !! memang kau punya apa dari tadi hanya senyum-senyum saja !?"

Indonesia : (sambil tersenyum) "kalian-pun sudah ikut membantu kan saat negara kami mencari barang peniggalan PD 1 kan?"

Amerika : (tertawa) "hahaha memang !! dan kami tidak menemukan kabel ataupun antena, berarti dahulu kaum kalian sangatlah tertinggal !"

Indonesia : (tersenyum lebih lebar) "tidak kah kalian menyadari itu membuktikan sesuatu?"

Amerika : "YA !! kalian bangsa tertinggal"

Jepang : "tidak.."

Jerman : "memangnya membuktikan apa?"

Indonesia : "sejak PD 1 kami memang tidak memakai kabel, karena kabel dinilai tidak ekonomis dan sangat menyulitkan kalau harus dibawa ke medan perang"

Jerman : "lalu?"

Indonesia : "itu membuktikan bahwa Indonesia sudah memakai alat yang WIRELESS..."

ilmuan Jerman, Amerika, dan Jepang terhening berfikir..
Akhirnya mereka pulang membawa fakta yang mengecewakan bahwa,
Indonesia sudah memakai alat WIRELESS sejak PD 1 bahkan diperkirakan sebelum PD 1


makanya jangan maluu jadi warga INDONESIA... hahhahahha

pemerkosaan gadis awam

suatu hari ada bule datang ke indonesia, ia datang untuk mencari seorang gadis yang bisa ditidurinya, lalu si bule menyewa gadis kampung yang sangat seksi dari desa terpencil.

lalu setibanya di kamar hotel, si bule dan si gadis langsung berhubungan. setelah selesai si gadis di bayar dan di suruh pulang, tapi sigadis merasa duitnya kurang, lalu ia kembali kekamar si bule (bule : B) (gadis : G)

tok tok tok..
B: yes can i help you
(karna gangerti inggris si gadis langsung meminta duit berkata duit)
G: duit duit
B: do it? you want to do it again? ok
(si gadis mengira ia akan dikasih duit lebih jika melayaninya lagi)


setelah 5 menit si gadis keluar tanpa duit tambahan
lalu ia mengetok kamar bule itu lagi


tok tok tok...
G: duit duit !
B: what you want to do it again, ok im still strong

5 kali sudah berulang ulang tetapi si gadis masih bingung karna belum di bayar


lalu yang terakhir kali si gadi berteriak minta tolong

G: TOLOOOONG TOLOOONG!!!
B: hey stop screaming everybody can hear you
G: TOLOONG TOLOONG!!
B: heey shut up, its not to long its medium

mau bagi nyengir

ni trit pertama saya di forum JOKES gan
klo suka minta batanya yahh...hehehe

yuk! langsng aja...


Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi
satu, apaan tuh..??
Jawab: Bob Marley masuk pramuka

Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung
kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, "NANAS, NANAS"

Sate apa yg dari jepang..??
Jawab: Sateria Baja Hitam

Bandara mana yang disukai pria playboy?
Jawab: Juanda (apalagi juanda kembang)

Sapu apa yang selalu menempel ?
Jawab: Sapu yang tak bisa lepas... ( lagunya Reza
..... )

Belut apa yang paling berbahaya?
Jawab: belut-ang banyak ental bangklut

hantu apa yang paling pinter ngitung2?
Jawab: han, tu, tri, four, five, dst...

pocongkkk apa yang disenengin ibu²?
Jawab: pocongkkkan harga

Mengapa film Koboy pasti lebih gaya kalo ngerokok
sambil naek kuda?
Jawab: soalnya kalo sambil ngupil susah betul.

Kenapa lelaki perlu beristeri tiga....??
Jawab: karena kalau kimpoi satu isONE
kalau kimpoi dua isTWO
kalau kimpoi tiga barulah isTERI.....

Sabun apa yang serem...?
Jawab: Dove, Karena 1/4-nya mengandung MONSTERising
cream

Siapa anak bali yg gemar merantau ?
Jawab: Made, buktinya di mana-mana ada Made in japan,
made in USA, made in china, dst.

Buah apa yang bisa ngeband....?
Jawab: LENGKENG PARK

Siapa artis Indonesia yang suka sekali Jajan???
Jawab: Tamara Bli-chiky

Tips menghidarin pencurian HP

1. Tangkap pencuri HP, gebukin rame-rame trus bawa ke kantor polisi.

2. Pasang alarm sensor suara, infra-red, getaran, ultrasonik, dan sebagainya di sekitar HP.


3. Kamuflase-kan HP, misalnya dibungkus daun pisang, biar dikira pepesan.


4. Pakailah HP Siemens S4 (atau yang bentuknya seperti itu), trus taruh di dapur, pasti pencuri nyangka itu ulekan sambel.


5. Taruh HP di rumah, bawa pager, minta isteri kirim message lewat pager, supaya cepat-cepat pulang kalau HP-nya bunyi.


6. Beli HP mainan di lampu merah, pajang di dashboard mobil, HP yang betulan diumpetin.


7. Pakai HP 3 in 1, maksudnya satu HP untuk tiga orang, disamping irit, banyak yang ngejagain dan juga bermanfaat untuk menjalin kekompakan antar teman, karena kemana-mana harus sama-sama.


8. Pilihlah HP model one touch button, biar pencuri bingung makainya. Kalau HP model begini nggak ada di pasaran, ya... berarti memang belum diproduksi.


9. Pilihlah HP model lama yang ukurannya segede gajah. HP model begini akan gampang melacaknya, karena udah jarang yang punya.


10. Di rumah/komplek, bikin siskamling antara sesama pemilik HP.


11. Jangan pakai HP. Pasti pencurinya akan nyolong yang lainnya. Jadi ikhlasin aja TV, kulkas, perhiasan, dll. buat dicolong. Yang penting kan nggak kecolongan HP.


12. Minta sama tentara sedikit bahan peledak semtex (C4), letakkan di dalam HP Anda, biarkan dicuri orang. Tunggu berita di koran mengenai mayat tanpa kepala, pasti itu pencuri HP.


13. Pilih jenis HP yang menggunakan kabel (non-wireless).

PENGEN tahu alasan mengapa negara Indonesia gak maju-maju?

1. Jml penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta
diantaranya adalah para pensiun. Jadi tinggal 133 juta yang bisa kerja.

2. Jml pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Mereka sekolah, jadi
tinggal48 juta orang yang bisa kerja.

3. Yang kerja buat pemerintah pusat sebagai pegawai negeri ada 29 juta.
Jadi tinggal 19 juta yang bisa kerja.

4. Ada 4 juta yg jadi TNI/POLRI. Jadi tinggal 15 juta yg bisa kerja.

5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen jumlahnya
14.800.000. jadi sisanya tingal 200.000 yang bisa kerja.

6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada
188.000. Jadi sisa 12.000 orang yang bisa kerja.

7. Ada 11.988 orang yg dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang
masih bisa kerja.

SIAPA MEREKA ....?
Yaa,... tentu saja SAYA dan ANDA.
Tapi kan ... ANDA malah sibuk main e-mail....
Jadi tinggal SAYA SENDIRI YANG BEKERJA.!!!! !!
Bagaimana Indonesia bisa maju kalau cuma saya sendiri yang
bekerja????? ????

KAMUS BAHASA KOREA

Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong Khonyong
Gak Punya Duit = Nao Dhong
Penganggura n = Nong Krong
Belanja = Bao Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong


Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot


ham.. gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan


Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
ham.. gatal = Ga ruk dong


Telur asin = Ndok A Chin
Sendok Gede = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong


Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong
Bibir Ucup = Mo Nyong
Berbulu = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dong

bahasa yg hahaha,,,,,tenang ada sensornya kok

Tokoh Utama : Budi

Budi sedang bermain kelereng bersama temannya...lalu temannya tersebut kalah dan berkata "NG*W*"

Budi pun bertanya pada ibunya

Budi : ma ma..."NG*W*" itu apa ya?
Mama : oH ...itu artinya tidur...

Budi pun melanjutkan bermain kelereng....lalu temannya kalah lagi dan berkata "NGEN**T"

Budi penasaran lagi dan bertanya

Budi : mama mama..."NGEN**T" itu artinya apa ya?
Mama : oH... itu artinya duduk...

Tak puas bermain kelereng..budi pun melanjutkannya...Naas bagi temannya yang kalah lagi..kata kata pun terucap "MEM**"

Bertanya lagi... --"

Budi : mama..."MEM**" itu artinya apa?
Mama : oH...itu artinya Kue

Main kelereng lagi...kalah lagi..temannya berkata...(GW UDAH CAPE NULIS NI CERITA) "KON***"

Budi : mama..."KON***" itu apa ya?
Mama : oh..itu artinya Tongkat...(AKHIRNYA)



Lalu...sore harinya...pak haji datang ...karena sudah tua...ia harus memakai tongkat...

Pak Haji : Sore bud...mama mu ada?
Budi : Oh...mama lagi "NG*W*" (Gunakan kamus diatas ya)
Pak Haji : Astaganagabonarjadi2
Budi : Pak Haji silahkan "NGEN***" dulu...
Pak Haji : Astaga
Budi : Silahkan pak haji..."MEM**K" nya di makan...
Pak Haji : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (Pak haji lari sambil meninggalkan tongkatnya karena tak kuat)

Budi : (Sambil berlari lari mengikuti pak haji) PAK HAJIIII "KON***"NYA KETINGGALAAAAAAAAAAAAAAAAAN

Demi Cinta

Maaf.. ku telah menyakitimu
Ku telah kecewakanmu
Bahkan ku sia-siakan hidupku,
dan kubawa kau s'perti diriku
Walau hati ini t'rus menangis
Menahan kesakitan ini
Tapi ku lakukan semua demi cinta
Akhirnya juga harus ku relakan kehilangan cinta sejatiku
Segalanya t'lah ku berikan
Juga semua kekuranganku
Jika memang ini yang terbaik
Untuk diriku dan dirinya
Kan ku t'rima semua demi cinta

Reff :

Jujur, aku tak kuasa, saat terakhir ku genggam tanganmu
Namun yang pasti terjadi, kita mungkin tak bersama lagi
Bila nanti esok hari
Ku temukan dirimu bahagia
Ijinkan aku titipkan kisah cinta kita selamanya

oleh: Kerispatih